これからの事

もうすぐ還暦で今のところ仕事は順調。体力を使う仕事だけど、考えなければならない事や決めなければならないこともいっぱい。いわゆる中間管理職。でも私は形に取れ割れたくない。型にはまったのは嫌いな方。
元々人とは違うことがしたい性格で若い時は「女はこうあるべき」的なもの
が大嫌いだった。
結婚したら育児に専念して旦那の帰りを待っているような女性にはなりたくなかった。
30年も前に何かがきっかけで旦那と喧嘩したとき「誰のおかげで飯が食えてると思ってんだ！！！」と言われたときの屈辱感は忘れない。
だから長女が生まれて1年経たないうちにフルタイムで仕事に出た。

ずーーーっと突っ走ってきた。

あと2年で定年を迎えるがまだ仕事はやめようとは思わらない。自分が健康でいる限り仕事をしたいと思う。
70歳が定年といわれているが、今の仕事のような働き方ではなく自分のペースで余裕のある働き方がいい。
年金をもらうのはそれからでよい。

2か月も前に旦那とけんかして旦那の私に対する「裏切られた感」が強すぎる件。
何故そんなに怒りに変わるのか考えてみた。

• ワンポイントでタトゥーを入れて黙っていたこと。

• 俺に何も相談なしで決めるのが許せない。

• 誰かにそそのかされたんじゃないか？という疑い。

• 一緒に風呂に行けないことがショック。

• 何も相談しない=俺のことが嫌いと言う方程式を勝手に作る。

確かに黙っていたことは悪かったけど、ピアスを開ける感覚でおしゃれのために入れて特に深く考えなかった。反社会的勢力の人がやるようなものではなく「Que　Sera Sera」スペイン語の「何とかなる、なるようになるさ」といる意味のレタリングと、ハートの心電図。

私気に入ってる。かわいいのよ。

何も相談しなかった訳ではない。大事なことはきちんと話し合える夫婦だった。

いろいろ相談して決断するのは、この家の影の支配者である私だった。

喧嘩したとき散々罵られてて大きい子で怒鳴りつけられて「視界に入るのも嫌だ」と言われ、きちんと誤ったのにどうしたらいいのか聞くと「テメエでまいた種だろ！テメエで考えろよ！」と更に罵倒する。

それ以来一緒にいることが苦痛になった。顔をまともに見られなくなった。以前は（少し若かった時）ごめんね言い過ぎたね、で終わったけど今回はどうも違う気がする。

「視界に入るのは嫌だ」？？？？？？？？？？？？？

　　　　　　ふざけんな！！！！！

こっちのセリフですよ。

もうね、一緒にいるのは無理なんだと思うよ。

ビールの缶をつぶして捨ててと言っても、後でやると言って結局やらないし
犬はただかわいがるだけ。散歩もトリミングも病院も全部私。
灯油買うのも私。
氷のたくさん入ったグラスをテーブルの上に置くからびしょびしょになるし
テレビの音がでかくていつもテレビばっかり見てるし、謎に新聞に拘りがあるし、何から何まで嫌になる。

母はやっぱり私の見方でいてくれる。

それだけで十分だ。

だから、定年まできっちり勤め上げて、さっぱりしたい。

これから身辺整理するための記録。