どんなに過去を思い出しても

30年も毒親の毒を、形は変われど浴び続けていると、そう簡単には解毒するのは大変だ。

認知の歪みも、自分でかなり勉強し、ましになった方。だし、楽になった。

私は残念ながら親ガチャ外れた。しかし、親ガチャはずれたわぁ〜😫くらいの問題ではないのも現実。
本物の虐待児にとっては親ガチャのような軽い言葉で表せないのだ。ガチャの後の人生が悲惨すぎる。

ずっと誰かが虐待に気づいてくれないか、通報してくれないか、あまりにも激しい母からの暴力におかしくなりそうだったが、見つけてもらうことが出来ず大人になり、社会に出てからが地獄だった。

放置子、ネグレクトだったので、非常識。依存傾向にありいじめの対象だった。

今思うと当然だと思う。

そして、放置子だったが、母自体は子煩悩だと周りを洗脳することは怠らなかった。
凄まじい暴力に、子供にかけるとは思えない言葉の数々。私は大体、『貴様！てめぇぇ！調子乗んなよ、覚えとけ！歯を食いしばれ！お前なんか、2度と帰って来るな。ブス、鏡見てこい、なんでそんなに不細工なの？貴様みたいなブスはいねー』など😔😔

まだまだありますが、大体ボコボコに殴られながら。そして私は母からしか虐待はされていません。
今思っても凄いのは、母は私と2人の時に主に虐待を、抑えきれないイライラがあるときは弟がいる前、のみでした。父も祖母も叔母も叔父も、母が虐待をしていることは想像もしていません。

いい娘であり、いい姉であり、いい妹であり、いい身内である母の顔。

子供を産むべきじゃなかった。

そう思います。祖父母の為に私を産んだようなもの。しかし、子育てはしたくない。ADHDの私は病院に連れて行ってもらえる事もなく、暴力を受けて体で覚えろと多動をする度に、お茶をこぼすたびに、ボコボコにされていました。

もちろん、治ることもないし、私自身も動きたくて多動な訳じゃないので、口の中は殴られて切れて常に痛かった…

なのに、私が縁を切ると、私が親不孝で頭がおかしいとまつりあげられ、大好きな従兄弟の結婚式にも行けない。

でも、お天道様は見てるって言うでしょ。
希望なんてないし、もう私側は身内もいないし、
でも、私は母に暴力も暴言も吐いていない。傷つけていない。
私は悪いことはしていない、だから、
自分の決断に自信を持って、旦那と子供達をいっぱい愛して、幸せな場所に身を置き、家族の為に今日も美味しいご飯を作る。

それって、奇跡だから。

もう攻撃してくる人はいない、愛すべき人間もいる、今を見て未来を予想する。

もう大丈夫。誰も本当のことは知らないけど、きっと報われるはず。
そう思って、今日も頑張る。