2024.10.23

目が覚めて、起きたくなかったけど、何となく窓を開けたら空がきれいで、少しの間、見入った。できるだけ早く、大学行くシタクをして、また窓開けてぼんやり空見ながらコーヒーを飲んだら、昨日頭を支配してた、人間関係の悩みを忘れて、穏やかな気分になれた。どれだけ忙しくても、この時間は必要だと思った。

何となく、「周りの人が何を考えているのか知らない状態」が自分の幸せなのかな、と考えていた。

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「人の感情は分かるけど、気持ちは分からない」気がしてた。感情は敏感に感じ取ることができるのに、自分がディスコミュニケーション気味なのは、たぶん気持ちが分からないせい。

でもおかしい。気持ちも分かるに決まってる。
相手の状況と感情を集めて、考えてみると普通に予測できる。けど、ついでに自分の過去の心ない行動にたくさん気付いた。
(相手は本当はこう言って欲しかった、こうして欲しかった。邪魔をしてしまった。そのことを相手は言わなかった。自分は嫌われている。あの時も、あの時も)

とても不幸になった。人の気持ちなんて知りたくないと思った。

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人の気持ちが分からないのは、不幸にならないように無意識が先回りして、それを出来るだけ考えないようにしているから。
こうやって無意識が、自分が不幸になることを避けたり、幸せになることを選んだりしていると気づく度、答えは全て自分の中にあるんだなぁと思う。

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4,5人での会話なんて最悪で、「あんたらの気持ちなんて知りたくないから、ほっといてくれよ」って思う。

分かってくれる人とだけ、程よい距離感で、居心地良く一緒にいたい。

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長い文になってしまいました。
いつも読んでくれてありがとうございます。