夫に望んでいたことは

こんなメールを少し前(去年の年末くらい？)に送っていた

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離婚宣言してから2年経った
あと8年
そこまで育てば子供たちにもわかるだろうよ
どれだけ私たちが憎しみあってるかがね。
子供の方から「早く離婚してほしい」と言い出すよ。
それまでお互いに他人だということを忘れずに、他人ならこんな態度とるかなってことを考えながら不愉快な思いをなるべくせずに生活したいものですが、
けどさー、やっぱイラつくよねw
トイレ雑巾つまんでるようなもんだ。
嫌悪感すごいわ。
まあ、せいぜい仲良いフリして子供たちにいい思い出作ってあげたいですね。
思い出す過去が両親の不仲って、だいぶ不幸ですから。
私はその虐待を受けてきたからわかるのよ。
仲良いフリ、してね？
幻想を見せてあげなきゃ。

ベビーシッター雇うだけの稼ぎが出せないのだからそりゃ私に無料でやってもらいたいでしょうよ。
子供にとって親はまだ神みたいなものだからまだいて欲しいでしょうよ。
8年後はもういらないと思うなあ。

その後は、各々死ねばいいと思うよ。
私の罪は重い。
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この時からずっと私の望みは
「他人に接するように、悪意を向けず他人として扱って欲しい」というものだったようです。

そして、1月末

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当たり前に足りない生活費渡してくるけど
いや、なにも渡されなかったときさえままあるけど
私からお金が湧いてくると思ってるのかね

私のバイトってなんだと思う？
売春だよ。

子供たちが食べるパン
猫たちのごはん
あなたの飲む水

私が体売って稼いだものなんだが

君は優雅に子におもちゃを買い与え続け、お菓子も食べ放題

私は決して高くは売れない
1日かけて1万ほどの報酬だよ

この事実を知ってるのは友達だけ
だからその子は
私の心のケアもなにも考えず道具にしかしないあなたを嫌ってる

掃除も汗だくになってやってるとこみてやっと手出ししなくなったでしょ
前だって同じだけ丁寧に掃除していたのだけど、無神経にもあなたから適当なやり直しをされる屈辱
だから私は何もしなくなった

そしたら「おまえはなにもしない」「俺ばっかりやってる」だって
しなくなった原因はちゃんとあるのにね

人をちゃんと信じて見ていればよかったのに
そして言葉と態度(言い方)で気持ちは伝えないと伝わらないのに
本当にお粗末さま
私たちは
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2年ほど、生活費を渡されない、もしくは渡されても3万ほどの時期がありました。
夫の仕事が暇な時期だったようです。
その時のお金の工面の方法をひとつカミングアウトしました。

すると、何気ないときに話しかけられたり、出勤前に「あとよろしくお願いします」と挨拶されたりする場面が出てきました。

なんということでしょう。
私はこれまでに、沢山の言いたいことを何度カウンセリングに行って、つらつらとカウンセリング何回分にでも渡って語りたいと思っていた、その気持ちが、スっとなくなりました。

他人とするような「悪意のない言葉のやり取り」

本当にこれだけだったんだな、私の望んでいたことは。
望みが叶ったら、なにも言いたいことがなくなりました。

信頼関係を持ち仲良くすることができたら1番いい、それが理想的な夫婦であると思ってはいましたが、たった一日に一言、私に向けた悪意のない会話、これだけで私は満足しました。

人に期待しすぎないのはとても楽だ

だがいつまでこの態度が続くでしょうかね
カミングアウトして「この人にも人の心があったのか」と思いましたが、人の心があったら生活費渡さないこと自体をしないですからね。

大事に取っておいた実母からの子供のお祝い金も、車にキズがついた(ちっとも目立たない)と言って持っていかれたこともムカついてます。

私への悪態がなくなったからと気を緩めてはいけないんだろうな。