ちょっとお休みします。〜私は最低な妻〜

お休みする理由は「疲れたから」

ここ最近は自己嫌悪に包まれており、とにかく何度も何度も自分の事を責めた。
「最低な妻だ」と何度も自分に伝えた。
優しくした方がいいと頭では思っていても、頭の中はごちゃごちゃで思い通りに動かない。

かなり昔に遡るが私は元々結婚はしたくないと思っていた考えの人。これは周りの人が結婚して不幸になっているのを見たのと6年以上付き合った彼氏にフラれた経験から人の気持ちは変わるので結婚という形でしばりたくないと思っていたからだ。
たぶん夫とおるんに出逢わなければ結婚という選択をしなかっただろう。

でも実際に結婚をしてもう3年以上になるが幸せな結婚生活を送っている。それは夫とおるんがいつも私の事を考えて行動してくれるおかげで、私はそんなできた人間ではない。

最近はそんな大切な夫とおるんに当たってしまう自分がいた。
仕事の事、自分の生活の事、これからの事、予定がなかなか思うようにいかずにたくさん延期、中止になり、イライラしてきた。

なおかつ
「バンライフは危ないからやめろ！」
「観光地で菌をばらまくなんて最低！」

そんな声がたくさん届いて私はイライラがマックス。ちょっとした言葉が私の否定に聞こえ、自分を肯定するために必死になる。
また私達みたいに車に住んでいるバンライフしている仲間がいるが、私達がバンライフを続ける事でバンライフのイメージも悪くしていて迷惑かけているんじゃないか？と不安になった。

またTwitterでは
「外出するなんて有り得ない」
「マスクを大量に買ってた人がいた。そういう奴まじで死ね」
などの否定的な意見や、みんなが喧嘩しあっている人がいるのを見てすごく悲しくなった。

マスクの転売を肯定するつもりはないけど、転売している方とお話しする事が昔あって転売している人のイメージが変わった。
もしかしたら「転売イコール悪」みたいなイメージある人があるかもしれないけど、その転売している方は家族が病気で治療費を稼ぐために転売をしている。その稼いだお金で治療が受けることでき、生きていけている。
もし私も同じ状況でお金なくて家族が治療受けないと死ぬと分かっていて転売しないか？となるとやりません！と自信持って言えない。みんな生きるために必死にお金を稼いでいるだけで、否定し合う言葉を見ると悲しくなった。

バンライフをこのまま続けてもいいのか？でも実家に帰って親に会ってもし私が感染していたら移すのではないか？との不安も大きくずっと悩んでいた。
結局今実家に戻る事に決めた。と言っても車で昨日は2人で車中泊した。

そして私は色々考えている内に自分をたくさん責めてしまった。
何もしていないのに涙が溢れる。悲しいのか？辛いのか？何かも私には分からない。
とにかく涙が出るし、精神的にかなり不安定だった。

だからいつもなら流せることも許せなくてイライラするし、攻撃してしまう。
私達について嘘の情報がたくさんブログやSNSで発信されており、それを見るたびに今は許せないという気持ちでいっぱいになっていった。
それを見て夫とおるんは心配して優しい言葉をかけてくれた。

でも夫とおるんが私を心配してくれる言葉に対してもイライラして当たってしまって、とおるんが悲しそうな顔をすると自分は最低だと責める。

笑いたいのに笑えない。
自分がどんな感情か自分でも分からない。
とにかく疲れた。そんな気持ち。

私はHSPでとにかく様々な事が気になる。
人が怒られている姿を見ると自分が怒られているように感じてしまい、とても悲しくなる。
そのためとっても疲れてしまう。

今みんながいがみあって、否定しあっている世の中にちょっと疲れてしまった。

日本一周はじめて300日以上経つが毎日仕事をしている。だからちょっと休んでみようと思う。

「2人で一緒にいるため」に会社を辞めて、世界一周したり、家を捨ててバンライフで日本一周している。でもそんな大切な夫とおるんを傷つけてしまう。そして私は自分を責めるという毎日が今は辛い。

夫とおるんはこんな私を見捨てずにいつも優しく支えてくれるが、そんな優しい大切なとおるんを私はきつく当たってしまって責めてしまっている最低の妻だ。

夫とおるんと2人で楽しく過ごしたい！と願っているはずなのに、私がきつい事を言って悲しい思いをさせてしまう。
自分でも感情のコントロールができない。
だからちょっとTwitterをお休みします。

今はどうやったら心が落ち着くのか？全然分からない。
これからも何していくのか？も分からない。

でもとおるんとは笑顔で一緒に過ごしたいのでたくさん考えて考えて考えて話し合って進む道を探します。

心配でご連絡しました！とたくさんのDM、コメント、LINEいただき嬉しくて泣いた。こうやって発信している事でたくさんの人と繋がれて、私の事を思って連絡くれたのがとても嬉しかった。本当にありがとうございます。

ちょっとTwitterをお休みします。
説明なくて不安にさせてしまったらごめんなさい。

いつ復活するかは未定ですが、2人にとっていい道を探していきます。

最後にどうしても伝えたいこと。

私の理想は「みんな仲良し」
そんな事は無理！頭の中おかしいんじゃない？と思われるかもしれないが私はかなり本気。
でも考えが違う人となかなか分かり合えず、苦戦した事もある。だから考えが分かり合えない人とは関わらずに過ごす事によってみんな仲良しになれるんじゃないか？って思う。

と言っても私に嫌がらせをしてきたり、攻撃してくる人に対しては私は意見を言いたくなるし、否定したくなる。
だから「みんな仲良し」はなかなか難しいようだ。

会社クビになったり、お金がなくなって家を追い出された人も知っている。
心の余裕がなくなる気持ちもわかる。
否定している人を見て、私の事を否定され続けて、自分でも否定し続けた今の私には心の余裕なんてない。

でも人の否定をしてばっかりの人生って楽しい？
人に嫌がらせしてばっかりの人生って楽しい？

せっかくこうやって生きている。
自分にとって、大切な人にとっての「幸せ」について考えてみてほしい。

みんなが仲良くなれる日が来る事を本気で祈っています。