24/6/2 日記

生活するのってこんなに小難しいことなんだっけ？やるべき事を放らずにやらないとよろしくない事が起きるのだなぁと痛感する毎日でございます、の繰り返しで疲れている。特に物事の順番について。シャワーを浴びる前に歯を磨くとか、ペットボトルのゴミ出し前日にラベルとキャップを外して潰しておくとか、パンツも脱いでからスキンフェードのメンテナンスをするとか(パンツに髪がつくとダルい)。

年末からずっと体調がアカンので、生活を変えようと思っています。もうちょいマシな自炊をして、近所のチョコザップに通って、1日一行は文章を書いて、考えないようにする(乃木坂46)のを引退する(アルノちゃんのパートいいよね)。

今の自分と向き合う、と考えるとキツい。もう。思い描いていた理想の自分と違って奴〜！というわけではない。そもそも刹那的に感情を優先に生きてきちゃったので、何も考えてなかった上に、人生のツケが溜まっている。自分のナカに何も残っていないことから目を逸らしてここまできちゃったから、イチから積み上げていかないとヤバいなぁと思っています。

ここ2年はずっと不安で、何も形にできなかった20代に指名手配(のようなもの)を掛けられ追われている。このまま逃げ切っちゃう？

それにしてもアラサージジイ（笑）と自虐していたのだが、まぢで笑えないょ。胃もたれがキツいし、難しいことを考えられなくなったし、これはほんとうに挽回が大変。何かを始めたり、受け入れたり、渡したり、要約すら読めなくて、ネガティブな部分ばかりつまみ食いしまう。終わりジジイって感じですね。キャパがないです。何も入らないのに満たされている感覚。とてもつらい(つらい)。だからまず本当の意味で空っぽにしないといけないんですね私は。

去年小説を書くまでは、小説を書けない自分・・・と向き合って苦しかったのだが、いざ書いてみると、書けない自分に守ってもらえない怖さに襲われています。でも書いて良かったとは思う。

自分の文体って何かね？思い出すために日記書いて詩も書いて小説も書いてぐるぐる旋回し続けようと腹を括り始めています(まだ逃げる余地があると思っている表現)。生活から時間とかリズムとかちゃんと消しきる。この「生きづらいナァ」と毎秒ダルみが拭えない感覚って、集中してる時だけ消えてるんですね。趣味の時とか。それで何とか相殺してきたんスけど、釣り合わなくなってきたんスね。そして知らぬ間に心は傷ついていますね。だから、創作で潰しきろうと考えています。そうじゃないともう。

最近嬉しかったこと

• 給料日がきた(働かないとやって来ない

• スシローで19皿食べて美味しかった、特にサラダ軍艦(いま期間限定でクソデカサイズver.

• 金村が毎日可愛い(ほんとうに可愛い

• 水筒を持ち歩くようになって節約できている(無印の給水機おじさんやってる

• 自室用の冷蔵庫を手に入れた

• スキンフェードのセルフカットが上達中

最近嫌だったこと

• 給料日前日に家計簿をつけ終わり、毎月計算が合わない

• スシローで19皿しか食べられなかった胃袋

• 可愛い金村に課金できていない無力感

• 水筒を洗うというイベントがダルいのでバスタイムにマージしたのはいいものの、水筒と一緒に風呂に入っているという少しキ◯い感じ

• 自室用の冷蔵庫をジ◯ティ経由で手に入れ、現地で受け取り、台車で二駅分押し歩き、自宅(3階)まで持ち運んだけど、めちゃくちゃ見られたしとても恥ずかしかった

• スキンフェードのセルフカットに2〜3時間かかるし、髪の毛だらけの全裸にハサミを持った姿が三面鏡(セルフカットの為に買った)に映るたび、なんかキツい

なんなんだろうね？生活してるだけで心が苦しくなるのって