2024.10.04

どのくらいかけるのか、書いてしまうか分からないまま走り出す。
今日の私の３大ニュース‼️

1.祖父母、仕事場に突撃
接客中の私に話しかけ続ける。社内電話を使ってわいを呼び出す。

2.平熱上がりすぎ問題
5度平均が6度後半になってる。鬱、、、？

3.人間関係とは
1.2は大した問題じゃないし、今日ずっと仕事中考えていたのはこれだったので書く。私はいま、人生アップテンポみたいな時期だ。みんなに連絡を返せていて、SNSもまめに更新できていて、死にたいのは変わりないがまあ生きてていいか。みたいな時期。
でも、今日急に不安になった。
高校の数学教師に言われた、色んな教師に言われた「できるのに、なんでやらないの？」という言葉が気管を閉めてる。
今も、あの時も、ずっと、できないわけじゃない。なりたくないわけじゃない。できれば、完璧にやって、当たり前を当たり前にして、限界を尽くしたいと思っている。でも、私はどうもそれが苦手だ。その瞬間の瞬発力が強すぎて。
できない時があることを、知ってしまったから、
できる時にやっておこう、連絡も遊びも予定も。と思ってこの1ヶ月過ごしてきたが少しキャパオーバーしてしまっているようだ。
帰宅する車の中で、涙の塩味を感じる時はいつもそう。
自分の知らない自分が、肉を引っ張っている。痛いみたいな感覚。
でも、私も頑張りたくないわけじゃないし、色々な人と予定を立てて実行したいのだ。
心が、身体が全てがちぐはぐで着いてこれてなくて恥ずかしくて悲しくて。
この世の全てをとっぱらって、部屋で泣いて、高校の相棒がそれを知っててくれる見つけてくれるとかいう無い妄想してる。これ以上いっぽうてきふたんはかけちゃいけない。
確かに、私は今しんどい。そんな自分を認めてあげたいしその努力をしてる。でも、その苦しいからと感情を振り回して、優しい誰かが傷つくのがいちばん怖くて。
私が苦しいのは大丈夫だよ。いつもだもん(笑)
でも、馬鹿だから、君がもしかしたら私の知らないところで苦しんでるかも優しい君だもんと妄想して泣くこと許して欲しい認めてほしい認めないでね。と思うよ。