2024.11.23

書きたいことも書けることもきまってない。
ここ数日でたくさんの事があっていっぱいいっぱいで
お酒を一気飲みして文字を綴らなければ死ぬ気がしてならない。
資格取得と就職、失敗した話。友人が死にかけた話。高校時代の友人と遊んだ話。運転ができるようになった話。
資格取得は、まず普通に失敗した。悲しくも悔しくもないそれが私の敗因だと思う。
そもそも、追い込みだとされる秋に発達障害と診断されそこから日常がゆらゆらしていた。勉強どころじゃなかった。なんて言い訳にすぎない。本当に努力できないところ死んだ方がいい。要領が悪いのに、努力値も負けるゴミ。性悪主義が進みそうだ。いや進んでる。
昨日は、高校時代の友人と遊んだ。改めて、高校時代の記憶がまともにない事に驚いた。嫌なことも楽しかったことも、忘れた記憶もないのに抜け落ちている。というか、過去の記憶が薄い。その時その時の思考で精一杯で堪らない。本当にたまにだけれど、初めて自傷をした頃のことを思い出す。生きるのに必死すぎたあのころは、本当に辛かった。でも、生きてこれたのは周りの人が良かったからだ。そういえば、友人たちとの食事中、LINEの話になった。私は、本当に連絡を返すのが苦手だ。理由は沢山あるのだと思うけれど、頑張って高校時代を思い出した時に、親にスマホを取り上げられている時以外は普通に返せていた気がする。そうだとすると、やはり言葉を使うということにはある程度気力がいるのかもしれないと思った。大学時代の私には、LINEひとつ返す気力も無かったのかもしれない。
一点だけどうしてもおかしいことがある。死にたさが、消えないのだ。良い友人に出会えて、良い恋人に恵まれて、幸せだ。それでも、死にたくて殺して欲しくて、堪らないのだ。
一人で泣いていた時にそばに居てくれた人達はもう居ない。私は、一人でこの難しい社会と向き合わなければならないのだ。

追記
お酒と眠剤でパチパチになった頭で、フォロワーに甘えたり求愛をしていた。朝、起きて、自分の行動に死にたくなるのが、私のバグなのだと思う。