最後の1日。
昨日、大好きだった患者さんが亡くなりました。
その1日前、久しぶりに受け持って、その時からいつもと違うってことがたくさんあった。
昨日は受け持ちではなかったけど、最後のお見送り行かせてもらって、何も言えなくて、ただ深々と頭を下げて見送ることしかできなかった。
わたしの前を通る患者さんを見て、実感がわかなくて、涙も出てこなくて、でも本当の最後のお別れの時、ああもう会えないのかって思うと、泣きそうになってしまった。
でも今は泣く場所じゃないし、周りの先輩たちも泣いてないし、冷静に冷静にって思ったの。
Drも来てて、いつもと変わらない表情だったのに、患者さんを乗せた車が出発した途端、声を殺しながら泣いていた。
いつもクールでちょっと怖いのに、号泣している姿を見ると、今何を思っているんだろうと考えた。
今までの経過や、家族の葛藤を知っているから、もっとこうしていればっていう後悔があったのかな。
救えなかった命を前に何を思ってるんだろう。
悲しさと悔しさがあるから、こんなに泣いてるんだろう。
Drに比べたら看護師が、いや、1年目のペーペーができることなんてたかが知れてる。
だからわたしが泣くのなんて間違ってる。
そう思ったら、急に涙が引っ込んでしまった。
患者さんのことを思って、こんなに泣ける医者は、きっといつだって患者さんに向き合ってきたんだろう。
泣いていいのは、そういう人だけだ。
家に帰って、今までのことを考えた。
昨日最後の1日。何かしてあげられたんじゃないか。
感染症が完治したら、やってあげたいことがたくさんあった。
隔離部屋にいるのは必要最低限ではないと。
医療者の身も守っていかないといけない。
だから、感染症が治ったら…
お風呂に入りたいと言っていた。
手や足だけでもお湯で温めてあげようと思ってた。
髪がボサボサねと笑っていた。
きれいにクシでとかしてあげればよかったね。
強がりなあなたは、どんなに苦しくても大丈夫と言っていた。
我慢しなくていいんだよって言ってあげればよかった。
そんなことを1つずつ話してたら、もっともっとしてあげればよかったことが多すぎて、旦那に話しながら泣いていた。
後悔することばかりだけど、
1つだけ思い出したよ。
入院してきた翌日、初めて受け持ったとき、
たくさん話を聞いて仲良くなった日に、
こんなに話を聞いてくれる看護師さんは初めて。
嬉しいわぁ。
ありがとう。
って言われたんだった。
亡くなる1日前、もう話せなくなった患者さんに、私はしきりに世間話をしたね。
もしかしたら、わたしの方が話を聞いてもらっていたかもしれない。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
また会えたときは、また話聞いてね。
わたしも聞くからさ。
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