死のうと思って潮の流れを計算して、生きてることが好きだ、そう実感した話

ライターとして、2017年から本格始動。

今となっては毎日楽しいけど、絶望して、自分に呆れて死のうかと考えたことがあった。

死を考えたのは、38歳の10月

東京に出てきて、5ヶ月目。

奈良の田舎から「一度くらいは都会に住んで働いてみたい」と親に大見栄きって出てきた。

否定しまくる父ちゃんに、兄ちゃんと母ちゃんが「まぁ好きにさせなよ（こいつ、すっげー大病したんだし）」って説得してくれたのに。

7ヶ月間無償で働いた会社に、社員として来ないかと言われたので東京進出してみたら、都会に住んでるかっこいいOLどころか・・・

○最初は時給1,000円のバイト
○その後、何の保証もなし月給20万円
○社員だと思ったらただの業務委託だったヨ
○一応週休２日らしいが、そんなの関係ねぇ365日24時間稼動。
○貯金削ってかろうじて生きる
○下の部屋の奴、蒸発した
○横の部屋の奴、借金の催促がすげえ
○前の部屋の奴、いつも扉オープンにしていて防犯意識ねぇ

そんなトーキョーシティLIFE。

で、財布落としてお金に困りましてね。
残高4,000円。

38歳、残高4,000円。（貯金ゼロ）

これが死を考えるきっかけになる。

何でこんなことになったのか

ライティングを学んだのは2014年。
その間、鳴かず飛ばずのライターとして細々活動し、2016年頃から仕事はもらえるようになったものの、記事一つ書くのに1ヶ月はかかるダメっぷり。

そんな中、一緒の起業塾で学んだお兄さんが

「僕もダメライターだったけど、ある会社でお世話になって稼げるようになったから、エス子、学びにこない？数ヶ月経てば稼げるようになるよ」

と言ってきたので、藁にもすがる想いでその会社に2016年7月から丁稚奉公に。

結果、だいぶ仕事が任されるようになってからも無償は続き、2016年10月〜2017年4月末まで7ヶ月間無償で働いた。
その時は一般企業に勤めていたので、9〜18時で勤めて家に帰ってきて20〜2時までライティングをしていたのだけど、その間、何億売り上げようが報酬は0円。

当時は地獄だと思ったけど、ライターとして成長したかったんだ、今となってはそう思う。

アメリカの心理学者、マズロー博士の理論である「マズローの５段階欲求」によると、人間は自己実現に向かって、絶えず成長する生き物だ、と定義がされている。

https://ferret-plus.com/5369より

もちろん、安心安全が担保された上で人は成長したいと思うのだけど。

7ヶ月間無償で働き、磨耗しきったわたしには、
「社員にならない？」＝やっと金もらえる！！！
だったのだ。

これでやっと、お金がもらえる！安心安全が担保される！そう思った。

そんな最中、財布を落として残高4,000円。

38歳、金なし、男なし、ブラック企業勤務

生きてる価値あんのか、と思った。

街はハロウィン。

そんな中、大風邪引いてしまって、声は天龍源一郎。

会う人会う人に「その声！！！地声ですか！！！酒焼けですか！！！」

って聞かれまくるわたしは天龍源一郎ボイス。

ハロウィンは1日で魔法が解けるやん。
わたし、1ヶ月は天龍源一郎してたからな。

トーキョーシティLIFE、魔法の効き目なげえ。
　　
　

で、お金ないから1日バイトの面接に行くわけ。

「風邪が治ったらきてください！！」

って断られるわけ。
　
　
今、困ってるねん！！！！

38歳、金なし、男なし、ブラック企業勤務

もう、死んだ方がいいんじゃね？

このまま奈良に帰っても恥さらし

（恥さらしが「さらし」になるほど立派なことはミリも成し遂げてない）

って思ったので、どうやって死のうか考える。

青酸カリなんて、まずは毒物劇物取扱責任者の資格を取るところからスタートだし。（手に入れるのがそもそも難しいだろ。）

電車に飛び込むのはちょっと原型がアレだし。

樹海で白骨になるのもねぇ。

「そういえば、保険金かけてたわ。

兄ちゃんを受取人にしてたわ。

兄ちゃんに残したいな。

いやでも、保険金って入ってからある程度経たないと、自殺だと出ないよな。

（火曜サスペンス劇場で得た知識）

確か行方不明届け出してから7年か9年か、一定期間経つと死亡が受理されるよな。

（火曜サスペンス劇場で得た知識）

これはあれか、海に飛び込んで自殺、でも死体は上がらないってやつしかない。

金髪の女が悲壮感漂わして、田舎の旅館に数日いて、そこから行方不明になればいいんじゃね？

（船越英一郎とかが出てくるやつ見すぎた結果）

よし！！！潮の流れで死体が上がらない海だ！！！！」

　　　
　
　
で、潮の流れを計算しようと思った。

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どうやって計算するんだろう？

農学部だからな。
その辺は専門外なんや、と気づく。

難しいことを考えるのを、一旦やめてみた

正直、磨耗し切っていたので難しいことを考えられなかった。

とりあえず、「今日1日を生きる方法」を考える。

そう思って「ご飯さえ食べられたら生きていける！よし！食べさせてくれそうな人をリストアップだ！！」

ってやったら、20名書けた。

20名に毎日ご飯たかっていったら、2ヶ月は生きれるなって思って。

生きることにした。

38歳。
大したことも成し遂げず。

ベートーベンは38歳の時、フランス軍の砲撃を避けながら音楽発表しているやん。

織田信長はその頃、比叡山延暦寺を焼き討ちしてるんやぞ。

もうわたしの心が砲撃受けてて焼き討ちされてる状態。

父ちゃん、母ちゃん、わたしの親孝行は「この世に誕生して元気に38年生きてることだけ」って思った。

昔からずっと大器晩成と言われてきたけど、わたしの晩成期はいつやねん。

もう過ぎたんじゃねーの。

　
　
　
そんな中、最近、生命線が異常に長いことが発覚した。

手相って90歳くらいまでしか分からないらしいのに、
わたし余裕で90歳は通過地点やねん。

　
　
　
　
高校のアルバムに、「夢はドラえもん誕生まで生きる」って書いたんだけど。

【2112年、ドラえもん誕生まで生き残った昭和生まれ】

って名前を残す気がしてきた。

マジ大器晩成。

やっぱ生きてるって最高だわ。

生きてるって好きだわ。

36歳の時、身体中、包帯とサラシを巻いていたわたしはキレイな肌で生きている。

生きてるのが不思議と言われた状態の時は「死なない気がする」って思ったのに、生きているのに「死のう」って思うなんて、人間って不思議な生き物。