6年半という長いのか短いのか？＃ゲイ恋愛

人生でこれでもかというぐらい泣いた日でもありました。

とあるイベントをする彼、忙しくもあり僕が嫌がってた新宿二丁目に行くようになった。呑んだりイベントの打ち合わせをしたりとするとの事であれば
気にしないでいられたのかも知れない
他にもゲイの知り合いが出来たり、友達が出来たりする
良い事だと思うし、俺もみならわなければいけないこと
だったかも知れない。

この頃からやたらと不安が募っていったのも事実
一緒に居てもひとりでいる感覚がする。
寂しさや我慢をする感じがなく。会いたい声聞きたい！とかが落ち着いて来たのか？6年も経過してるのにw

一緒に寝てる時に、彼より早く目が覚めて隣にいるのを確認が続いた
寝てる間にいなくなってる・・・・そんな不安がずっと続いた。
二度目にやっぱり同棲しないか？と言われたがどうしても
踏ん切りがつかなかった。ふた部屋あってリビングあるならいいよねと
喧嘩した時や、一人になりたい時の逃げ場が欲しかった。
今の時代でも男性同士の同棲で賃貸は難しいのに、20年以上前の時代ではもっと難しいし物件もなったろう。

情緒不安な日々を過ごしてると、あっという間にクリスマス！
プレゼントを渡したときに僕が嬉しそうな笑顔をする顔が見たい！
でも、僕の反応は違ったらしい。そっけない顔だったのかな？

頼ってばっかの僕が、彼に頼らなくなっていったのもあったと後から聞いた
頼れなかったんだと思う。何かが違うから・・・いつもと

彼は、恋愛相談をされ。段々と恋愛相談してる人に傾いていった
家でテレビを見てると、サムエルの「ウソツキ」という楽曲が
テレビから流れてきて、これいい歌だよね〜！と彼にいうと
・・・・沈黙してしまった。
https://www.youtube.com/watch?v=MKclAppsXLc

歌詞
恋したってキスしたって
君を探してた
僕はウソツキだよ離さないって抱きしめたのに
僕はウソツキだよ君だけって囁いたのに

彼は数ヶ月間悩んだろう。答え出せたり出せなかったり。

年明けから五ヶ月後、浜崎あゆみのライブの帰り
飲みに行き、悩んだ答え合わせの日が来た。
朝5時過ぎ、道端で切り出された。泣いて泣いて泣いて泣いて泣きじゃくって
いつもなら抱きしめてよしよししてくれるのに、抱き寄せてくれない彼
泣いて、ここまで泣いてもダメなんだ・・・わかった・・・
他に行くところあるから・・・・と別々に帰宅することになった
帰りの電車でも、涙は止まらず泣きじゃくってた。

あの時、前みたく別れたくない！嫌だ！絶対嫌！と
止めてくると思ったと言われた。今更そんな事・・・言われてもね

別れてからもたまに会うというより、僕が恋しくなって声聞きたくなって
会いたくなって。会ってくれたりもしたが前向けなかった自分も悪いんだ。

その時、以前みたく別れたくない！嫌だ！絶対嫌！と
止めてくれたよかったのにって言われたことがあった

あれから・・・・元彼は同棲し始めたと報告をされた日
近場のファミレスで話され、そうなんだおめでとう！
少し引き攣ってたのかな？笑顔ではなかったような、でも頑張ったと思う。

家まで送ってくれた、玄関先で僕は元彼の肩にうずくまり
泣いた。どうにもならない感情なんだろう。泣いた
ぼそっと、子供がいたらよかったのにと呟いてしまった。
その時の彼も少し泣いてた

ここに居ては、元彼を思い出す一歩も前に進めない自分
引っ越す実家に戻ろう、両親は何も聞いてはこなかった。
優しさなんだろうな。何かあったのはわかってるはずだし

引越し手伝うからとも言われたが、僕は言わずに引越しをした。

それから何度か会う機会があったが、あなたの隣にいると
あの時間に戻ってしまう自分がいます。
あなたの匂いが、僕が好きだった匂いと違った時に
僕の中であなたへの気持ちが落ち着いたと思いました。

彼に何かを言いたいとき、僕はいつも抽象的な言葉を選んでしまう
そう指摘されたこともあった。

いつから会ってないんだろうか？誕生日と新年の挨拶ぐらいのメッセの
やり取りはしてるけど。出会ってくれてありがとう、また機会があれば
会えるかな。

時計の針は進むだけです！

もしあなたが、意地を張って強がってるだけなら
素直になってみてください。

君は強い人だから！僕は強い人ではない、強がってるだけです
弱いを認められる人が、きっと強い人だと思ったりします。