社会不適合者なんて誰が決めた

昨年から診断結果を変えたくて、通算5、6回やっている。何をやっているかというと、「MBTI診断」という、性格タイプを分類してくれるテストだ。
何度やってみても診断結果は変わらず、同じまま。

毎回INFJ-Tだ。

INFJは提唱者という、まれな性格タイプらしい。有名人では、マザー・テレサやレディー・ガガ、ニコール・キッドマンがいるらしい。(なんでマザー・テレサが当てはまるって分かるの？謎)



ネットでINFJのまとめページを見てみると、ほぼほぼ「社会不適合者」という言葉が出てくる。

社会不適合者

見ているだけで、胸が苦しくなる並びである。

社会不適合者と言われると、言葉そのままに社会で馴染めない・合わない人間だと言われているようで反発したくなる。



誰が社会不適合者なんて決めたんだ！！
勝手に社会不適合者なんて言われたくない！！
オラオラオラオラ、と空にパンチを決め込みたくなる。

キィ〜〜〜と歯を食いしばり、わたしは自分の持てるチカラ全てで怒りたい。
怒りたいのに、怒りきれていない部分もある。
どこかで、否定しきれない自分がいるからだ。

悲しきかな、わたしは上手に生きてきたタイプではないと自覚している。集団の中では、周りと考えていることが違うかも…？と生きづらさを感じることもあったし、どちらかと言うと大人しくてどっちかというと陰、孤高なタイプ。
……自分で言っといて、哀しくて笑っちゃう。

子どもの頃に流行った血液型診断だって、統計を取って性格を分類しているはずだからこそ、わかるわかる〜と自分に当てはまっているような気がした。
MBTIも、データや根拠があることを元にしてつくられているはずだから、当てはまっている点はあるだろうと思う。

でも！

だって！

それでも！

わたしはわたしなりに、ここまで生きてきた。
生きづらさを感じたり、周囲や自分の言動に思い悩むことはあっても、わたしのできる最善を取ってきたと思っている。(そう思わせてくれ)

人間だから、マイナスな言葉に囚われ、落ち込むこともある。夜にいろいろと考えて、目が冴えてくることもある。
真下までとことん落ちて凹んで、自分の存在が嫌になってしまうこともある。


わたしはダメ人間だ。本当に社会に合わないや…。



すかさず、別に社会に合わなくてもいいよ。わたしだけは、自分のすべてを否定せずに受け入れるから。寄り添ってあげるよ、と言ってあげる。




例え周りが、わたしを社会不適合者だと思って内心嘲り笑っていたとしても、馬鹿にしていたとしても、わたしだけは自分を尊重して、蔑む言葉に潰されないようにしたいと思った。

社会不適合者と呼ばれるのなら、
作家なんかを職業にするくらいじゃないと元が取れねぇぜ！！わたしの価値はわたしが決めてやる！！と開き直っている最中である。