#私の心のこり
もうすぐ大晦日…彼の命日…
心がちくちく痛む…
もう3年が経とうとしてる…
お付き合いしてた彼と急に連絡が取れなくなった。なんでだろう？どうしてだろう？って毎日思ってた。
LINEしても既読にならず、電話してもコールが鳴り続けるばかり…
私のこと冷めちゃったのかな…
もう私と連絡取りたくなくなったのかな…
時間が経つにつれて、一言ぐらい返事くれてもいいのにっていらだちに変わってた。
だけど、彼は返事をしなかった訳ではなく、もういなかった。亡くなってた…。
そのことを知ったのは、彼が亡くなってから1ヶ月後…
私からの着信は気になっていたけど、彼の携帯のパスコードが分からず、携帯を開くことができず、ずっと連絡できなかったと彼のお母さんから連絡があって、亡くなったことを知った。
信じられなかった…
死は全く考えてなかった…
なんで…
亡くなってから1か月も経ってしまってて、お通夜もお葬式も終わってた…
彼に会えてないから実感がない。
忙しくて、会えてないだけのような気がする。
そう願いたい気持ちでいっぱい…
彼のお母さんに亡くなった原因を尋ねたけど、言える精神状態じゃないって…
未だに原因を聞けずにいる。
でも、
彼のお母さんが発見者って…
その言い方…
私は察するしかなかった。
自殺なのかな…
仕事先のこと、ブラックで残業が多くて辛いって言ってた。
他にも悩んでたのかな。
苦しんでたのかな。
私はいったい
何をやってたんだろう…
彼のこと全然わかってなかった…
もっと側にいてあげられたらよかった…
もっと話を聞いてあげられたらよかった…
あの時、逢いに行ってれば…
心のこり…
私の存在ってなんだったんだろう…
無力…
彼に会いたい…
彼と話がしたい…
彼の声が聞きたい…
彼の笑った顔が見たい…
どんなに想っても、
どんなに願っても、
彼がいないこの事実は
変わらない…
今もまだ辛い…
涙があふれてくる…
だけど…
生前、彼は私が幸せになることを願ってくれてた。
いつも応援してくれてた。
だから、私は彼が安心できるようにHAPPYに生きていきたい！
彼の分まで…
私は前に進まなきゃ…
彼がここにいたこと、
彼と笑いあったこと、
忘れない…