彼を目の前で死なせた、コデイン依存の犯罪者の死ぬ前の戯言
そもそも、私は社会に存在する資格のない欠陥者で犯罪者です。
ごめんなさい。
2019年の1年間と、2020年2月の、私の色々を
ただ書いてるnoteです。
数年前の自分だったら、このnoteを読んで、私はまだマシだ、って思うかもしれない。
もしも、私が生き残ってしまったら、後で読んだら、どう思えるのだろう。
なんて、思いつつ。
実刑が確定して、これから自由の期限を知りに、
彼が自殺した私の部屋に帰る途中。
やっぱり私は酷くエゴイストで、酷くだらしなく逃げ出したい気持ちでいっぱい。
これは、私が、覚悟を決めるための、自分のためのnoteです。
もはや、此処まで堕ちてしまった私に、彼に置いていかれた私に、生きる意味とか希望とか、どう考えてもあり得ない。
私には。自由なんて、贅沢すぎる。
"生きる"選択は「社会から隔絶され、罪を償うために番号で呼ばれ、死ぬことすらできない牢獄にお務めする」こと。
そして、ずっとずっと、父母に迷惑をかけ続けること。
最初に(社会的に)罪を犯した、侵した、3年前に死んでいれば良かったのに。
彼と出会う前に、自分の酷さと情けなさに向き合って、死んでいれば。
彼が自殺することはなかった。
父母に此処までの迷惑をかけるほどじゃなかった。
なのに、死ぬ覚悟が、未だにできない。
たぶん、いま、此処まで堕ちてしまったのに、居場所を作ってくれる父母や元彼に支えられて。
分不相応な、幸福な日常を与えて貰ってる、だから、真実を見ないでいられる、からだと思う。
生きたい、と願って良いと勘違いしている。
ほんとうの私を知ったら、誰もが呆れて見放すだろう。いま、はそれを知られていないから、見放さずに、居てくれてる。
私はそれを忘れちゃいけない。
唯一、ほんとうの自分の醜さ、欲まみれで汚い自分を知っている私が、幕を下さなくちゃ。
うん、noteを書いてて、落ち着いてきた。
わたしは救いようのないダメ人間。
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