すきなひと

私は人を好きになると
その人の目があまり見れなくなる

付き合う前になんとなく好き同士になってるときとか
相手が私を好きでいてくれてるか曖昧で
ヌルヌルしてるときとか
目をそらすというか、
相手のことを一方的に見れる時しか
目を向けられてない。
その時はガン見だけど。笑

付き合ってたり、
好き同士だってお互いちゃんとわかってたり、
逆にめちゃくちゃ片想いだったりすると
想いが伝わって欲しいと思って、
目見て色々するけど、、、。

なぜか、なんてわかってる。

自意識過剰だ。
相手にどう見られてるか、
相手の目に映る私はどう捉えられているか、
そればかり考えてしまって、
きっと見れなくなってる。

包丁に好きだということを染み込ませて、
その包丁を相手の胸に突き刺したいくらい好きなのになかなか目が見れないのだ。

ふっきりたい。
どう見られてもいいよって。
これが私だ、って。
目が合う頻度が高くなった方が絶対関係は良くなる。
それは分かっているのに
もったいない。

目を晒そう。
恥ずかしいと思うことが恥ずかしいんだ。
もっと楽になる。
だっていつか、今の好きな人と
付き合えはしないけど、
好き同士になりたいし、
その人が思い出すだけでドキドキするような存在に
なりたい。心の性感帯ってやつに。
抱き締めたり、抱きしめられたり
キスしたり頭の匂い嗅いだり
手繋いだりセックスしたりもしてみたい。
その人で知りたい。

結婚してるし
私が知らない面をいくつも持っているのだろうけど
やっぱり今は好き。

その人の弱いところとか、
そういうのを含めて受け入れることが
愛だ、と定義を掲げるならば、
私はまだ愛していない。
でも、その人のこと思い出して
繋がれない寂しさや
会えたのに上手く話せないやるせなさから
馬鹿みたいに涙を出してしまう。
その人は
きっと奥さんや子供と温かい時間を過ごして
私を思い出す時間さえ無いというのに。

ここまで考え始めると
まるでドラマの悲しき主人公になって来て
毎回客観的視点が無くなる。
この時点で闇の沼へズボズボだ。

一目惚れに近い感じで好きになって
所帯を持っていると知って
諦めようと頑張って
でも性格の温かさ、かっこよさにまた惚れて。
際限のない馬鹿だけど
もう、諦めることを諦めかけてる。笑

だからできるだけ
同じ空間に居れるように
その人の前では笑えるように
多分笑ってればどう映ってても
大丈夫だろうし。笑

とりあえず、目を合わすことを
目が偶然合うことを恐れずに
みたいだけみよう。笑

自意識過剰卒業は
一朝一夕で成せるものではないけれど
少しずつ少しずつ
その人に態度で伝えていけるように頑張る。
まじで好きだから。

でも
正直、好きになってもらえるとは
思ってない。
奥さんと仲良しっぽいし。
一体この気持ちはどこに昇華すればいいのか？？

この堂々巡りが苦しい。
あーーーーーーーーーーーーー
どうすればいいんだ。

これでいつも悩みます笑

で、実際会うと
恥ずかしがって
目も合わせられず、って感じで
気持ちと行動は矛盾してくっていう。
それで自分嫌になってくっていう。

所帯を持ってる人を好きになるなんて
ただ遊ばれて終わりだよって
言われた。特に男性は。
どうせ気持ちなんて入らないよって。

そんなの知ってる。知ってるけど
好きなんだもん。
他の人すきになろうとしたって
もっと好きになるだけなんだもん、って感じで。

だから別に私は遊びでもいい。
私が好きだと思う人なら、遊ばれてもいいなって。
気持ち悪いけどそう思います。

とりあえず、
これから目を晒す。たくさんその人の方見る。
少しずつでいいから意識して。
恥ずかしいと思うことが
恥ずかしいんだ。

30代の人を好きになるのは、はじめてだけど、
正直歳なんて関係なくて、
人として魅力的だし尊敬してる。
ホントに、歳なんて関係ないと思う。

好きになる時は
何歳だって好きになる。
人自身を好きになるから。