気持ちの整理

最初は勢いで書き殴ったポエムは3/14松竹入ったら投稿しようと思ってました。
けどなんか違うなーと思って。

まぁ結局いなかったんですよねー、何とは言わないけど。
アンハッピーなマイバースデー。（ここは笑うところ☆）
居るって聞いてたところはめちゃくちゃ虚無っててずっと青いペンラしか振れなかった。折角2階左列の前半番号っていう良い席だったのに。

やっぱり事実そのものは正直どうでもよかったんですけど、意識に対してのショックが大き過ぎてちょっと気持ちが離れていたところはあったんです。
気持ちを切り離そうとしていたところもあったのかも。
でも板の上に居るって知ってたところはどうしても探してしまって。
探す度に心を無に帰してしまって、あーやっぱり好きなんだなあって。
簡単に切り離せる訳ねえじゃん？！
好きだったものを嫌いになれる訳ねえじゃんバーカ！
なんて思ってバス乗る前にベロベロに酔っ払ってしまって、酔ってとか以前にこの世に生をなして初の○くという愚行を犯してしまいました☆

けど楽までに出てこなかったから担当お休みはしようとは思ってて。
それに対しての何の意味があるのかって思うけれども、実際のところ現状に疲れてしまった。
黙りこくってるのに耐えられなくなっちゃったんです。
好きなものを嫌いになるのは私がオタクをするのに1番恐れている。
けれどもこのままじゃ嫌いになりたい気持ちを僅かでも抱える運命を辿ってしまいそうだったんだ。

だからこそ担当はお休みしてゆるーいファンとして、とりあえずは生きていこうかなって思ったんです。
その内戻ろう〜ってなるかもしれないし、ならないかもしれない。
それはわからないからとりあえず今はそうしてみようと思ったんだ。推しも沢山いるからどのぐらいの位置付けになるのかは、真剣に勢いで書いた(矛盾)のでわかんないや。

覚悟が薄いオタクでごめんね。
私は現状でも応援してあげようなんて思えるオタクじゃないから偉そうなことを言うと正直貴方次第なんだ。

うだうだ言って自分で自分を雁字搦めにして楽しくないオタクをするのは私のポリシーに反するから。
って改めて今日感じてしまったのも原因かな。
そんなことを感じてるから好きである事実は私の中にまだ存在してるんだと思うけどね。

なーんて、言いながらも関西の現場はやっぱり好きだと感じたので、引き続きゆるーく通うと思います。
とりあえず時の流れに身をまかせてみようと思う。
早く笑顔で踊ってる姿見せろよな、バカヤロー！

暗い感じで書いてるけれども、私の精神衛生上、前向きな選択です。
けど多分まだ完全には断ち切れないからこんなこと書いてるんだと思います。
なので、これからも変わらずご愛顧頂けたら嬉しいでーす！（？）

（追記︰2018/03/26）