一所懸命になれない

わたしは一所懸命になれない。いつも甘んじてしまう。

同じ量と質の仕事をこなしたなら、一所懸命にやったかどうかなんてどうでもいいじゃんって思ってる。
結果だけ比べてさ、同じだけのパフォーマンスならさ、どれだけ力を出したかなんてどうでもよくない？って。なんなら全力出してない人の方がよくない？って。
まあ、なんか、わかるよ。がんばってる人のほうが、みんな好きじゃん。わかるんだけどさ、けど、でも、結果は同じじゃん？ってなる。どんな態度してようが最後は能力の勝ちじゃん？違うの？わかんないよ。わかんない。
同じだけのミスして、同じだけの結果出して、なんならわたしのほうが高いパフォーマンスを発揮しても、少しくらいだったら無視されるんだよね。がんばってないから。必死じゃないから。一所懸命じゃないから。
と、いいつつ別に最高のパフォーマンスが出せてるわけじゃないっていうのも自覚してるんだけど、ミスの程度とかやったこととか、そういうの全部ひっくるめると別にわたしそんなひどい働きをしてるわけじゃなくない？って。
でもさ、ちょっとくらいできなくても、感じのいい人をとるんだよね、普通の人。
わかるんだけどさ、わかりたくないし、気がつくとサボってるし。
無意識でサボっちゃう。手を抜いちゃう。なんでだろう。必死になれない。がんばれない。

今以上のパフォーマンスに見合うだけのお金もらってるわけじゃないし、とか、まあこのへんでいいでしょ、とか、そんなこと思ってるわけでは、あるかもしれないけど、でも意識的にそうしてるわけじゃないんだけどな。けどそれが許される程度かなとは思ってるから、たちが悪いのもわかるんだけどね。なんだろう、責任感とかがほんとうにない。
そんなにがんばらなきゃいけないなら、どうせならパーフェクトにやってやるとか、じゅうぶんすぎるほど準備して誰もが驚くような仕事をしてやるとか、思うんだけど、でもまあそこまでする義理なくない？みたいな。

パーフェクトにできないところをがんばってるアピールで誤魔化したくないじゃん。けど愛想よくもいたいじゃん。でも許されたいから笑ってるのかなとか思われたくないじゃん。そんなこと思うのわたしだけ？だとしてもよくわかんないけどやっぱり全部パーフェクトがいいじゃん。できないなら全部やめたいじゃん。つらいもん。自分がパーフェクトじゃないって認めるの。つら。死んだほうがよくない？パーフェクトじゃないんだよ？つら。

全力尽くしたいと思える仕事にはやく就きたいな。無理かな。だってわたし頑張れないもんね。努力とかできたことないし。すぐに文句のタネ見つけるし。つらいな。生きるって超つらい。なのになんでみんなそんなポンポン子ども産めるの？つらいを生産してんじゃん。なんで？意味わかんない。つらいつらいつらいよ。つらいじゃん。

普通に、普通の、ちゃんとした振る舞いができたらよかったね。できないね。やりたくもないね。でもしんどいね。やだな。生きるのつらい。こういうときに話を聞いてって軽い気持ちで電話できる人を確保するためにも、日頃から感じよくいなきゃいけないのかなって思うんだけど、まあそんなのも結局できないじゃん。
それでまじのまじでつらくなって死のうとするじゃん。大したことじゃないのに全部溜め込んでさ。話すのが大事っぽいとはわかってもさ、わたしの話なんてさってなるじゃん。つらいね。

渋谷に行きたいな。
知ってる人なんて一人もいないみたいな雑踏に紛れて、けど絶対に誰かはいて、わたしは誰でもなくて、けど確かに存在していて、わたしはここにいるぞと思えるから。
人が多すぎるとか暑いとか谷底だとか、なんだかんだ言いながらもわたしは渋谷が好きなのかもしれない。人が好きで騒がしいのが必要なのかもしれない。

人間は人間が必要だね。仲良くしないといけないね。二ヶ月半もコロナでさ、そろそろつらいよ。飽きた。ハグしたい。けど誰でもいいわけないじゃん。なんなの？みんな外出しだしてさ。楽しそうでいいね。わたし結局コロナ終わっても会う人いないんじゃないかな。わたしの会いたい人は誰も会ってくれないんじゃないかな。会いたい人なんていない気もするけど。
嫌な人と無理に関わることないよって言うじゃん。優しくさ。思い遣りあるみたいな口調でさ。それをそのまま受け止めて排他的に生きた結果がこれなんだけど。どれくらい我慢すべきでどれくらい妥協すべきでどれくらい無理しないべきなの？わかんないよ。わかんない。わかんないってば。誰のこと考えても嫌なところ一個くらいあるじゃん。イライラしちゃうじゃん。どうすればいいの？傷つけたくないし傷つきたくない。誰にも関わりたくない。けど気にかけられたい。みんな大好きだよ、けど嫌い。だから近づかないで。排他的に生きてるからたまに優しくされるとすぐ依存しちゃう。入り込まれるのなんて大嫌いなのにどんどん干渉してって思っちゃう。ばかじゃん。
は？わたしみたいなasozialな人間はどうしたってつらいの？無理じゃん。無理。なんで泣いてるんだろう、ばかみたい。

本当に些細なちっちゃいことで死のうかなって考える。一生傷つかないなら生きてもいいけど、そんなの無理じゃん。わたしだっていっぱい傷つけてる自覚あるし。他人に優しくできないし。傷つかなかったらもっと傷つきやすくなるし。どうしろって言うんだよ。

つれえ。電話しようよ。zoomしようよ。つらいよ。人と喋りたいよ。
誰でもいいわけないじゃん、君がいいよ
渋谷なんて嫌いそうな、綺麗な水の中で生きてきた君がいいよ