魔女になりたい

こんばんは、私はまだクリスマスイブにいます。

ドイツのクリスマスはキリスト教圏らしさ満点のアレですね、お家に引きこもって家族で集まって教会に行ってみて食事してプレゼント開けて休暇を満喫するタイプの休暇です。
先週まででクリスマスマーケットも全部おわったっぽいですし、クリスマス自体は地味ですとっても。キラキラなのは都市部だけだし。都市部は良いところを全部持っていきますね。
ともかくヨーロッパのクリスマスは日本でいうところのお正月みたいなものっぽい感じがしますよね。

とは言っても私は日本の日本らしいお正月とかしたことない気がします、帰省してコタツでミカンみたいな。まあ実家にいたときは日付の変わるときに初詣したりしてたけど甘酒飲みたいがためだったし。ていうか行かないとお年玉もらえないから行ってただけだし。

子供の頃は車で明治神宮とか川崎大師とか行ってたのバカみたいだなと思ってみたりもします。信仰心のかけらもないのに。というかこの世に信じられるものなんてあるんですか？！無ですよ全ては。色即是空なんです。梵我一如。摩訶迦葉。無を説いた（？）仏教でさえ信じられないしイスラムはまあわかりみ深いとか思ってもそもそも信じるというのが何なのかわからないのでまだ入信とかできません。生きていくのに信仰はあったほうが楽な気がしますけどね。
まあ子供の頃なんて夜中に起きてるっていうそれだけのことでワクワクできるんだし年に一回くらい真夜中に出かけてみるのもいいですよね。むしろ毎月やりたいなって思うけど。夜中が好きなのは子供だけではない。夜中に一人で起きてると泣くけど。
夜泣きする26歳独身女性。

そういえば住所不定無職になって旅に出てから５ヶ月以上も経ちました。
もちろん楽しいこともあったけどそれらは主にドイツに辿り着く前のことだからほぼ忘れたし、嫌だとかシャイセとか思うよりも強く感じた時期とか散歩してるだけなのにダラダラ涙出てきたりした時期とか、なんか本当に色々あったけど５ヶ月経ったは嘘じゃない？と思ったり思わなかったり。
今のホストファミリーに迎えてもらってからはまだ２ヶ月くらいだけど今のところ基本的にめちゃくちゃ安心して過ごせてて本当によかった〜〜〜って感じなので油断はせず気にかけつつ安心してくださいって思ってます。頭が良いのとお金があるのはいいことですね。信用できます。安心安全の資本主義（？）。
たまに「私なんにもできてないな…『あいつなんにもしねえ』って悪口言われてるんじゃないかな……」とか勝手に不安になりますけどね、それは日本にいても同じですしね。

「ドイツで何してるの？」ってちょくちょく聞いてもらえるんですけど、そう聞かれると自分でも良くわかりませんね。
基本的には食べて寝て洗濯して掃除して本読んでネットサーフィンしてちょっと勉強してレゴして散歩して、って感じです。
世界中どこにいてもあんまり変わりありませんね。
たまに守らないといけない約束があったり寝坊したらあとあと自分が困るのはわかってて夜更かしするのとかも同じです。

結局のところ日本人らしいとかドイツ人らしいとかそういう粗いカテゴライズはあんまりセンスないよな〜って当たり前のことを書こうと思います。
わたしは日本人だけど積極的に知らない人に話しかけていくしそのくせ知ってる人たちにそっけなくして普通にドタキャンするし挨拶とかできないし自己紹介とか苦手すぎて「名前を言うだけで紹介が済む自己になりたい…『後藤真希です』みたいになりたい……」って思って「エ、う、あ、えっと、エンデです…」とかやりがちだし全然politeじゃないし、ロシア人でも道案内してくれるくらい優しい人も笑顔がキュートな人も英語が流暢な人もいるし、ドイツ人でも大雑把な人はいるし痩せてるおばちゃんもいるし（あんまいないけど）、まあ当たり前なんですけど〇〇人は△△とかまじで目が粗すぎるんですよね。もうちょっと細やかに判断して欲しいですね。ってお友達もちょっと前に書いてましたしね。だから性格分析みたいなのがいつの世も普遍的に流行ってるんですかね。

とは言ってもまあ、どこの国や地域が自分に合っているかっていうのはきっとあって、でもどこに行っても住みやすい環境とか自分が無理せず楽でいられる快適な環境とかそういうのを作っていければそれで良くて、まあでもそれが難しいんですよね！当たり前か！当たり前だ！

どうせ楽して生きるなんてなかなかできないし。
「ダニエルウェリントンの時計をいただきました！どんなスタイルにも合わせやすいからオススメです！今だけこのクーポンコードを入力すると15%オフで買えるみたいだよ！ぜひお揃いにしましょ♡」みたいな投稿をして生きていける人はごく僅かなんですよ。ゴマキとか。いいなあ。

DWの時計は別にいらないけど脱毛とかならやりたいですね。
「通い出したら毛が生えるスピードが遅くなったのもそうだけど肌が２トーンくらい明るくなったの！今なら月々980円らしいよ！学生さんにも優しいね！」みたいなの書きた、くはないかな。
よくわからなくなってきたけど、頭が良くてお金のある人はどこでもそれなりに生きやすいのでしょう、という当たり前っぽい目の荒い括りをしておきます。

どこで生きるかに関してはまあ、制度とか文化とか時代背景的にどう考えても合わない！みたいな地域もあると思うけど、基本的にはWi-Fiと綺麗なベッドとバスタブがあればまあまあ生きていけるんじゃないかなって思ったりもしてます。
欲を言えば可愛いワンピースとかBioのフルーツとか綺麗なハイヒールとか医療へのアクセスの良さとか食洗機とかドラム型洗濯乾燥機とか安心設計のオイルヒーターとか、そういったものも欲しいけど。

そういうのを諸々鑑みると別に住む場所は東京でもいい気もします。
田舎に住みたいな〜って言い続けてきたけど都心は色々と楽だし。中央区千代田区文京区世田谷区目黒区杉並区港区渋谷区新宿区のうちのいい感じのところから梅雨がなくなってくれれば。満員電車に乗らなくて良くて夏は避暑地に行ける生活ができるのなら。
なんて言ったら「贅沢！」って叱られそうって思ったけど東京でもいいとか言ってる時点で贅沢なのかな？とか気がついてなかなかウケる。

べつに山奥でもいいんですけどね、虫さえいなければ。
日本で田舎に住みたい気持ちをずっと持ち続けてるけどなかなか勇気でないし、でもドイツのこの田舎ぐあいに慣れたら日本の田舎なんてへっちゃらなのでは？と思ったりいや日本の田舎に日本人として住むのはなかなかめんどくさそうでは？でもでも長野とか住んでみたいな〜〜とかとかエトセトラ、まあとにかく生きるってめんどくさいですね！太ったし！ずっと眠いし！お風呂行くのめんどくさいし！

なんで私はこの世に蔓延る普通に普通な生活や考え、習慣なんかを受け入れられないんですかね、なんて自分が特別みたいなことを言って許されるのは24歳くらいまでだと思ってるけど実際のところ選民思想を一つも持ってない人なんているんですか？私は毎日私のことばっかり考えてるけどみんなはどうですか？
入試だって就活だって使い古された言葉でパスできるし恋愛だって手垢のついた言葉でどうにかなるのにどうして私はそれらが操れないんだろう、そういう人生を受け入れられないんだろう、どうしてそういう人生で満足できないんだろう、ってそういうことばっかり考えませんか？
私は考えてませんけどね。友達の赤ちゃん見てちゃんと心の底から「かわい〜〜〜」って思えますし。

辛いことや苦しいこと、嫌なこと、無理だと思うような投げ出したくなるようなこと、それらがあるたびに本当に苦しくてしんどくて死にたいって思ってきたし行動力と決断力のあるタイプのメンヘラなのでその感情に忠実に従って東尋坊に行ったりしてきた人生だったけど、それでも私の中にいる別の誰かがどこかで「これはすごいことだぞ」みたいにワクワク楽しんでいたり喜んでいたりするような、そんな部分があって「なんでこんな親、なんでこんな家、なんでこんな環境」とか泣きながらもそんな自分に酔ってたんですよね。
それらの感情がどれくらいの割合を占めていたかとかわからないけど。いや普通にしんどくてしんどいとかじゃ言い表せないくらいグショグショに潰れてたけど。

そんなところも認めてあげられるようになりましょう2019年。
「相手との立場や関係性がどうであれ自分に非のあるときは謝れる人になる」っていう今年の目標は「まだまだだな〜」って自覚できるくらいにには達成できた気がします。
来年こそはもうちょっと自分のことばっかりじゃなくて他の人のことも考えられる自分になりたいなってまた自分のこと考えてます。

何が書きたいのかも何を書くべきなのかも全然わからなくなってきたのでまた前略プロフっぽいことで締めます。

兎に角主張したいこと

四文屋とけむりの焼き鳥たべたい
歯が痛い
眠い
オランダ行ってこようかな
魔女になりたい
私もクリスマスプレゼントもらえたよ
句読点多めにしてみたけどこっちの方が読みにくくない？
ご精読ありがとうございます！！まいどあり！！！！！！

自己主張つよい！今年最後の投稿かも？！おやすみなさい！