過去進行形の感情。

人にはいろんな抱えてるものがあって、それが過去形でも現在形でもたくさんあると思うのだろうけれども、傷ということではなく、過去進行形の感情が在る。一度は封印した、封印せなあかんなと。忘れたわけではないのだけれども、取り戻せないあの月日を思い出すのは自責にしかならず、ただでさえリアルに死にかけてるのにここで自責に陥ったらまずかった。

それでも現世に戻って来ようとしたのは過去進行形の感情の相手、その存在が理由は知らないけれどもやめると言っていたことを続けていると知ったからだったりする。自分を許すことはねぇと思っていたけれど、もう一度向かい合うことが出来るかは別として、向かい合うことが出来る自分に戻ることをしようと決めた。もれなくあちこち踏み台にした。戻りきるまで周囲の大半はその存在のことを知らなかった、言わなかったし。

恋なのか、友情なのか、歪んだ愛なのかは知らない存在です。

自責の種類を変えたんだよね。自分がぶっ壊れた時に襲い掛かった自責・後悔ではなく、手を離したその時ではなく、最初に出会った時に自分に芽生えた感情まで巻き戻した。出会った時、ワシは表現すること、何かを作ることをやめていた。あちらは現役です。その時点で、ワシ的に対等ではなかったことを実は後悔していて、そもそもワシは誰に対しても人の才能やらなんやら尊敬しないし、羨んだことは今でもないんだけど、あちらだけ唯一ワシは羨んだ存在だったというのがあった。自分が現役だったら一緒に何か作るという快楽が得られたというのを思っていて、それでも当時のワシはもう何か作ることに対して疲弊していて戻る気はまったくなかった。

ぶっ壊れて、自分を取り戻すにはその時の悔しさのような、可能性だったようなものに、その存在にもう一度向き合えるかというところで自分の生命維持装置発動するしかなかった。そのおかげで現世に戻りかけていたけれど、それでもまだ何かを作るという感情が生まれず、わからなかった。他のこともあり、自分の中にまだ火種は残っていると気が付き、活動再開したけれど、それでもまだだと思っていた、まだ向かい合いに行けないと。そのあたりで封印したものはもう解放していたが、会いに行っても、シカト食らうのはわかっていたがそれに耐えうるとこのベースがまだ出来ていないなというだけだったんやけど。

もういっかな、まぁもうそのシカトされるプレイもネタになるなというくらいになって会いに行ったけれど、シカト以前に気が付かないんだが、もれなく心臓が止まるわ、マジで、お前は、お前というやつは…になり、違う意味で死にかけて、ワシの感情をここまで揺さぶるのこいつだけかと思い知ったわけですよ、やられた感じ蔓延です。

名刺を受付にぶん投げて来たんだけども、どうせ連絡ねぇと思っていて、もうこの感じがネタ…と笑っていたんだが、すげー忘れた頃にLINEに追加されてるのに気がついて、「え？これハニトラ？」と本気で思い、本気で悩み、数日経ってから本人に返したアホがここにいます。マジで動揺しましたよ。このよくわかんないタイミングで登録してくるクオリティすげーなぁとなりつつ、まぁいろいろとお叱りを受け、ええまぁそうですよね、知ってますよ、わかってるよ！と逆切れしかけたんだがさ、いやまぁ怖いわ、やはり。

容赦ねぇわ、ほんま、年下だが、鞭や鞭、飴と鞭帰って来た。

この話をしたら、そいつとのワシの変な関係を知らんから「よかったね」「応援してくれてるんだよ」「許してくれたんだね」とか言うが、違うから、これはほんまに地獄の扉が開いたわ…でしかなかった。いろんな意味で、これは地獄の扉が開いたとしかワシには思えんかった。望んではいたところではありつつ、「あぁもう戻らぬもの」と黄昏る予定ぶっ壊されたし。

自分的には恋と言えば恋だ、自分的に肉体関係以外は成就していたといえばそう。友人関係とすればそれはまたそう。露骨に愛を吐いてたが、拒否られていたけれど、ワシはあやつに対して抱いた感情が今も変わらないと知る、思い知らされた。あやつ以外に好きという感情が動かないままでいたのは知っていたけど、鮮烈だ、強烈だ、根こそぎ動かしやがる。

笑うわ、何年経ってんだよ。

連絡取れるようにはなったけれど、居住地の距離があるので会ってないし、やはり怖いんで連絡しないのが基本やがさ、だから今の詳細は何も知らないのだけれども、シアワセになってるのならそれはそれでよくて。そもそも色恋沙汰の話はもともと双方しないに等しかったんで、別に、みたいな。

ワシが欲しかったものをあやつはくれていて、許してくれていて、まぁワシもそう出来ていたのかはわからないけれどもさ、ふざけていたあの期間というより、自分にとって家族以外で相も変わらず大切な存在ではあるのは変わらない。あやつに勝るもんはないんじゃないかと思うとうんざりするが。

感謝しているのですよ。現世に戻れたこともそうやけど。

鞭だな、地獄の扉だって思うのさ、要するにワシは作る人間として向かい合うとこまで行かないといけんということですよ、暴走しとかないといけないってことですよ、死にますよ、いろんな意味で。過去進行形の感情は人参だったってオチです、馬車馬です、ワシ。

あなたの救いはどこかにあるんだろうか？