241222 一番の哀しみをあなたといつも越えれるように

こんばんは、いかがお過ごしでしょうか。

クリスマスが近づいてきているね。昨日サンタコス着たから余計実感した。
クリスマスって大好き。って話はクリスマスにしようかなって思ったんだけどライブとかあってバタバタしてるから書けなさそうだしなんとなく今日書こうかなって思ってnoteを開きました。

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サンタコスっていつから流行り始めたのかな？気付いたら当たり前のように毎年サンタコスをした可愛い女の子たちが街にあふれるようになった。恵麻はコスプレすごく好きで(ここでいうコスプレとはアニメのキャラとかのガチのコスではなくてメイドさんとかハロウィンとかでやるやつね)、というのもやっぱり非日常的なことが好きだからなんだと思う。
だから今も個人的にコスプレ衣装買ってファンメとかで送ったりするんだけど
よくコスプレしまくってたコンカフェ時代から、何故かサンタコスってしてこなかったな…ってふと思い出したの。
多分それは、クリスマスにまつわるものがわたしの中では日常だからなんだと思う。今はすごく可愛いサンタコスがあって去年の撮影会とか昨日とか何年か前旧チキブロとduesでツーマンしたとき着たけれど、なんかこう、うーん、わくわくしないんだよね。(イベント自体は楽しいよ❕サンタコスにわくわくしないってだけ)

だってわたしは、サンタさんなんか居ないって分かっているけれどサンタさんを信じてるから。
これ多分去年も書いたけどサンタさんのいい子テストってめっちゃ厳しくて、世界中の選ばれし特別ないい子だけにプレゼントを配っていて、我々一般市民はそのテストに受かるわけもないから慣習として親がその役割を担っているのかもしれないじゃん？
わたしはトナカイが大好きだからいつか空飛ぶトナカイを見たいけれど、子供の頃はいい子じゃなかったし、気付いたら大人になっちゃったから…多分空飛ぶトナカイもソリも見られないし、そんでもってわたしのところにはもう二度とサンタさんはこない。その役割を担っていた親も枕元にはプレゼントを置いてくれない。
ちょっとだけ寂しいよね。

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だけど、それでもクリスマスが好き。

ママの家系が代々敬虔なクリスチャンで、日曜日の教会にも行かされていたし聖書も読まされていたけれど、当時はそのようなことが幸福に繋がるという理論がよく分からなかった。だって何を祈ればいいのかも分からないくらいその時はなんだか、苦しかったから。苦し過ぎて、祈ったってどうせ叶わないって思ってたしもし祈って叶わなかったら祈りが無碍にされた気分になるだろうし。
だからわたしはただ親に言われるがままに従っていただけで、敬虔な子ではなかっただろう。

うちは女系家族なんだけどグランマの世代から嫁入りとかしていって当日ミサとか行くみたいなのはなかったな。
あとそもそも奈良ってめちゃくちゃ仏教文化があるから(でっかい仏像あるでしょ‼️)
ミッション系の学校がすごく少なくてそういう所に進学しなさいみたいなのもなかったんだよね。

結局わたしが進学した学校、思いっきり神社の敷地内にあったからね笑

わたしはお父さんの戸籍に入ってるから死んだら多分普通のお墓に入れられるけど
大叔母がもし亡くなったらお葬式とかは教会でやるんだろうな。少なくとも信心深い彼女たちは祈り、信じることで救われていたんだろうか。

まあそんなわけでわたしの代ではすっかり緩やかな信仰になっていて唯一の決め事がクリスマスに家族全員集まって食事をするというものだった。
だから生まれてから上京するまでグランマのおうちでクリスマスの料理を食べてケーキを食べて、お祈りをしたら映画を見たりして、
ツリーを飾ってリースを作ってそれも飾って…ってそれはもう楽しかった。毎年ツリーに電飾をつけるのはわたしの係だったんだ(   ᷇࿀ ᷆  )楽しかったなあ…ぴかぴかって光るの嬉しくて。
グランマが七面鳥焼いて、ママがキッシュ作って、元バーテンダーのママの妹がお酒を用意する。あまりにも幸せな光景。

こういう光景がずっとずっと頭の中にあって、だから、どんなに思い出したくない許せないことがあったって家族のことは嫌いになりきれないね。
ママはね、わたしが小さい頃から「イエス様が見てるよ」が口癖でね、運転中に道端で死んじゃってる猫とか鳥とかたぬきとか見たら十字を切るの。今でもやるんだよ。
ママは普段クールで何考えているか分かんなくて不思議な人なんだけどそれを見るとママも人間で、信仰心があって、動物が死んでいるのを見ると十字を切ってしまうくらい心を痛ませたりするんだ、って思える。
だからやっぱり、ほんとに家族って嫌いになれないしママのことは好き過ぎる。数え切れないくらい悲しかったことはあるけれど、それでも大好き。ママが、わたしのことを好きかは分かんないけれど。

だから実家から逃げてきたくせに、上京1年目初めて迎えたクリスマスはやっぱりすごく寂しかった。今頃実家ではみんな集まってクリスマス会開いてるんだろうなあって(т т)

わたしは絶対死ぬなら12/26がいいんだ。最高のクリスマスを迎えて、その次の日に死にたい。ずーっと願ってたことなんだよ。

この前る子のnoteを読んでたらクリスマスが一番好き、死ぬならその次の日に死にたいみたいなこと書いてて
マジで感動したもん。思想が一緒すぎる❕笑
日頃からる子にシンパシーを感じてたけどその日は本当に嬉しくなっちゃった♡

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だからね、わたしにとってはクリスマスって本当に本当に大事であったかくてとびきり優しい「日常」なんだよね。
上京してもうすぐ8年。ずっと秘密にしていたけど、本当は毎年その日になると家族のことを考えて、ちょっと泣きそうになる。寂しくなる。ホームシックとは違う。多分それはわたしが理想としていた日常だから。現実ではクリスマスのたった一日の、一等美しい日常だったけれどそれは切り取っただけのもので、実際の日常は到底おしまいだったから、

あの1日だけの幸せな日常が、幼少期から毎日の日常だったら良かったのにな。って思っちゃう。で、ちょっと泣きそうになる。
いつもこの時期から情緒不安定気味になるのはそのせいなのかしら。

だからまあ、本当は実家で暮らしてた頃のクリスマスの日常は非日常、なんだろうね。

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アイドルになったら基本クリスマスみたいなイベントごとがあるとライブ入るから
今年も24、25もどっちもライブだし本当にありがとうって思ってるんだ。
毎年クリスマス、家族を思って寂しくなるけれどライブがあったりイベントあったりレッスンあったりすると紛れるし、それが全部楽しいことだから大丈夫って思える。ライブだったら尚更、わたしが一番大好きな日に一緒にいてくれるきみがいるからあのたった一日だけの幸せな光景よりもずっとずっと最高の光景が見られる。
だから毎年ありがとうって言うね。ありがとう。

というわけで、24、25のライブ、楽しみにしてる❕
是非会いに来て、ほんの少しわたしにきみの心を分けてくれると嬉しいな。

じゃ、またね~ばょばょ