やっぱり私は理由が必要な女

ついに、次の仕事を決めた。
今の雇用先のまま、、続けられたら良いのかも…と、
別の職場になるとは言え、それでも、続ける道を探った。
最後まで迷った。
みっともなく迷った。
迷ったけど、辞めることにした。
数ヶ月前から声を掛けてくれていたところに転職することにした。
一度断ったのに、翻して行くことにした。

納得できる理由が欲しかった。

今の職場は好き。
でも、卒業の時が来て。
別の職場となると、同じ雇用先とは言え、全然別会社みたいな感じ。
そもそも状況として未確定なことが多いタイミングで、
負担が大きくなりそうなことは目に見えてる。
それをやりがいと感じられるか否か
判断基準の1つである給与面も、想定外に上がらなかった。
通勤時間もかなり長くなり、人間関係も難しくなること必至。
INFJには辛くなりそうな予感。病みそう。
何より上司が良くない。
一緒に働いたことはないけど、
これまでのイメージ＋今回話してみて判断できるくらいの
無責任感というか、、上に立つ器じゃないというか。

別の職場で続けると返事したもののモヤモヤが消えず、
翌朝、ふと、辞めようと決めることができた。
ちゃぶ台ひっくり返す決意を固めた。
続けることを撤回して、辞めると言い、
行かないとの返事を撤回して、行くと言った。
私の人生だから。

わずかに築いた自信を軽視され、認められず、自信をへし折られたにも関わらず、
それでもなお、仕事にしがみつかなくてはいけないのか？
撤回するなんてみっともないし裏切るような状況かもしれないけど。
でも、私の人生は私のもの。
私が責任持って幸せにする。

次の仕事は、今までとほぼ変わらず近所。
業種も職種も同じ。
残業もなく、そうでなくてもたぶん楽。
雇用先が違うとしても、たぶん仕事自体が楽。
そんなに働きに期待はされてなくて、
でも必要ではある、という感じかなと。

私には今の居住場所から離れたいという願望がある。
迷いはあるけど、今もある。
それを探っていたからこそ、安易に飛びついた、逃げの道だったとも思う。
でも、その道は開けなかった。
そういうの、以前にもあった。
今の仕事に就く時。
いくつかの仕事をすること、
その1つとして、自分の小さななりわいを持つこと。
そのために、あれこれともがいていた。
でも、なんだか道は開けなかった。
そして今の職場の道は開けた。
そしてそして、今度は次の職場の道が開けた。

次の職場では、遂に、
副業や小さななりわいを実践しても良い状況を与えられた。
大歓迎で与えられたわけじゃないけど、
一応、なんとなく許された。
今の職場では全く与えられなかったチャンス。
忙しすぎるとか、許されない職場だからとか、
そういう逃げの状況はなくなる予定だから、
副業、なりわい、一歩進んでみよう。
一度は蓋をして封じていたけど、
何かチャレンジしてみたら？ってことかもしれない。

この居住場所も、まだまだ強い縁を感じる。
離れたいと思ったりしてるのに、現実的に離れる予感はない。
職場だけでもなく、何かと私を結び付ける要素がある。
それはつまり、離れるのは今じゃないってこと。

なんだかんだと理由がいる。
転職するとか居住場所を変えるとか、そういうのは、
周りに説明できるそれらしい理由がいる。
それがないと心細い。
ちょっと相手に否定的に言われたら、
不安や迷いが露呈して、言い返せなくなる気がして。
何より、それは、自分が納得できる理由。
もうひとりの私がいつも私に問う。
「大丈夫なの？」
「それでいいの？」
私の問いが1番私を揺るがせる。

考えて考えて、最後はふっと力が抜けて
妙なプライドやこだわりが不思議と去って、
最善の道が見えた。開けた。
もう迷わない。
名残りはまだあるけど、もう迷うことはなくなって、晴れ晴れ。
今の全てに感謝して、自分の力を信じて行動しよう。
何より、楽しく生きよう。