好きな人には幸せになって欲しいから。

私が好きな人たちは
頑張ってて、
才能溢れる人ばかりだから
成功して欲しい、報われてほしい
って思う。

大好きな俳優がいた。
何度が相手役として共演して
その度にまざまざと才能を見せつけられ
その度に悔しいと思い、
本人にも「悔しい！！！」
って言っていた。
その俳優はそういう私を見る度に
笑っていたけれど
終演ブログでこっそり
私には支えられてたと書いてた。
私に直接言ってこないあたりも
なんだかかっこよくて癪に触った。
(年齢的には先輩だけどね)

そんな彼は活動を休止した。

彼は公に発表する前に
私に「この舞台で活動休止する」
と、言ってきた。
活動休止する俳優は
何人か見てきたけれど
私はその時初めて
全力で彼に「嫌だ！ダメだ！許さない！」
と、子供みたいに駄々を捏ねた
(先輩だけど笑)

「私はまだあなたに勝ててない」
「同じステージに行くまで辞めないで」

本気で伝えたし
本気で止めた。
でも、彼は舞台俳優としての
活動を休止した。
悔しかった。

コロナになって、
演劇界隈が苦しくなって
俳優を辞めていく人を
沢山眺めてきた。
宣言して辞める人も
フェードアウトして行った人も
沢山見てきた。
世界に置いていかれる気分にもなった。

私の好きな人たちには
幸せになって欲しい。
いつもそう願っているけれど
私は怠惰な人間だから
その人たちに何も出来なくて
口だけでは言うのは簡単で
偉そうに言って
なんにも出来ないななんて思って
後でしょんぼりする。
その度に力が欲しいなって思う。
私はいつも誰かに
与えられてばっかりだ。

「幸せを願ってるなら与えてよ」

って、私生活で思う時がある。
私自身がって話ね。
でも、私自身もそんな無責任なことを
してしまってるなぁって
思うことも沢山ある。
ワガママな人間だ。
何も与えられてないくせに
自分のことばっかり考えてる。
そんな人間が幸せになれないなんて
当たり前なのにね。

私はみんなに幸せになって欲しい
けど、今の私には
なんの力もないなと思ってしまう。
だから、私の大切な人達が
幸せになって欲しいから
私はこれからも頑張って生きて、
戦い続けなきゃいけないなと思った。

俳優を休止した彼を
引き止める力がなかった
あの時の悔しい思いは
もうしたくないから。
いつか彼が戻ってきたその時に
「どうだ、見たか！！」
って言い返せるように
あるいは
「結局負けんのかよ！！なんでだよ！」
って、また地団駄踏める
そんな日が来ることを信じて。
その日まで、私は強くなり続けるし
今いる大好きな人達を
幸せにできるようになりたい。