鬱気者（うつけもの） #1
リストカットはしない。OD（過剰服薬）もしない。
私は「死にたい」わけじゃない。
「存在がなくなれば（記録や記憶からも消えることができたら）いい』『はやくなくなってほしい』と強く思っているだけ。
リストカットしたいよ。ODもしたいよ。
「できない」だけ。ほんとはしたいんだ。
自殺行動をしたい。でも未遂に終わることがこわくて、できない。
やるのなら完遂したい。失敗はしたくない。
私は死にたいんだよ。私の存在を消したい。
「後に残される人の気持ちを考えてみろ」とか、言うな？
「考えて」みたところでこの思いは変わらない
他人の気持ちを考える余裕なんてない。
そんな余裕がもしあるなら「死にたい」「消えたい」という結論に至らないと思う。
でも。
「(積極的に)死を希う」行為は、したことがない。「死なない程度」にカミソリで自らに傷をつけた、くらい。
一滴の血を見てビビっちゃって、水につけることもしなかったっけ。
（私でも血は赤いんだ…）と思って、呼吸をしていることに失望したんだっけ？
絶望じゃないことを褒めなさい。頼むから。 「褒め」なくていい、認めて。受け入れて。
自殺行動成功率が高そうな「気道を塞ぐ箇所」はわかった。なんども絞めた。
気が遠くなる10歩手前、くらいまでいったかな。
そこから先へ進めなかった。意気地なし。
1人じゃなんにもできないくせに。
ひとりじゃなんにもできないくせに。
自力では自殺すらできない「小心者」のくせに。
なんでまだ生きているんだ、なんでまだ死んでないんだ。
なんで僕は、なあ。なぜだ？
なぜ「死ぬ気」になれない？
なぜ僕は死なない？ なぜ僕は、自殺しない？
「'死にたい'けど、わっこさん（恋人）と一緒に住むんだ？」との言葉。
そんな半端じゃ、いけないよね。
「死にたい」は私の気持ち。
「わっこさんと一緒に住みたい」のはわっこさんの気持ち。
私は「わっこさんと一緒に住みたい」のかどうか、わからない。
一緒に住むという選択肢は「('私が'考えなくてはならないこと減るから)ありがたい」というだけであって、
『わっこさんを好ましいと思う気持ち』より前に出ているから厄介だ。
ご好意に甘えたほうが「私は楽」だよ？
私が楽ってことはその分「誰か(この場合はわっこさん)が大変」ってこと。
わっこさんを何度おどかしても怖気づかないので、私は諦めてもいいでしょうか？
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「養ってくれ」というか「養え（命令）」みたいな感じかな。
本人は「養うよー」と幸せそう。それでいいのか？
…いいのか。本人の望みなら。
ほんとに、いい、のか…？
橘エリーの意見
・事実婚より籍入れるほうがいい（税金が減る、公への説明が楽）
・びっくりするくらい、私は「何もやらない」よ
・書類に文字を書かせるな（改姓はあなたがどうぞ）