2024.01.25書き散らし
躁になりそう（なった？）ときは
『疲れてだるくなる』副作用の薬を飲む。
私も「だるくなる副作用の薬」がほしいなあ。
（カルテに記載あるやろか？もうちょい探さなかんのやろか？）
でも今まで試して諦めた副作用の大半は「食欲多寡」だったと思う、から、
気合入れて探さなきゃだめかな？めんどいげー
院内散歩の説明を受け、シャワー浴びて、洗濯して干して。
頑張ったからお菓子を食べた。
夕飯に影響ないくらいに留めて、
あと40分くらいだから、とホールへ行き。
そこで本を読んでいた。
外が暗かったからか。
他患さん方と仲良くさせてもらえそうな雰囲気ではないからか（今回は個人戦かなあ）。
読んだ本の内容か。
疲れたからか。←80%「そう」だろうね。
味を感じにくくて。
でもツナ和えの味はわかったよ。
手が普段(震度3)より震えてた。
自宅から「使いやすいスプーン」を持参して良かったと、心から思った。
自己管理はめんどくさいけど、より良く生きるためだから仕方ないね。
持参スプーンでも震えた。
「とても良い重さのスプーン」でさえ、震えていた。
病院のスプーンだったら（多少使いにくいから）震度6近くいってたと思うん。
菓子食べておいて（多少お腹満たされていて）よかったのでは、と思った。
もうごはんで泣きたくないんよ。
（手が震えて食べられなかった(スプーンで掬えない+掬えても落とす)ので看護師がつきっきりで食事介助してくれた夜があった。あれは非常に申し訳なかった…）
食事は喜ばしいものであってほしい。
日々いろいろとたたかっている私の願い。
私は「少しでも楽しく食べる」ために、
食べるために人を誘い、食べるために家を出て、食べるために力を借りる。
友人らから言われる「いろいろ出かけてるよね」の言葉には
「食い意地が張ってるだけだよ」と返すが、
食い意地もあるとは思うが「ここで死ぬわけにいかない」みたいな意地があるんだよね。
クニ坊さんが仰った言葉。
「死ぬまでは生きている。」
少しばかりわかった気がする。
死を受け入れる瞬間まで、人は生きようとするんだと思う（橘エリーの解釈）
「まだ食べたいものがある」「美味しい友達とあのお店行ってない」等を思っている間は、
本当に死にたい，わけではない。 のかな？
この「死にたい思い」は精神疾患からくる症状、なのだろうか。
睡眠薬を飲んだおかげで、安らかに眠れそう。
命を終えたい思いはずっと傍に、影のように。
全方位から照らしたら、影はなくなるのかな？
でも刺激がしんどくなって、暗闇に引きこもりたくなるだろうね。
一度寝たら「ちょっとやそっとでは起きない」から、寝入る直前にお布団かぶらないと、しんどいね。寒い。
ドレープ持ってくるべきだったか？
→布団かぶる前に寝入った
布団かぶって二度寝した
寒い