2025.01.08鬱気者(うつけもの) #21
7時過ぎに目が覚める。相変わらず左下腿は硬い（だじゃれではない）。
血が足りない頭痛。左下腿に多いのは水分で、血は関係ないやろ？
血圧低そうな挙動。左下腿に多いのは水分で、血は関係ないやろ？
────ないと言ってよバーニー。
8時アラーム行動開始
したくない… 人としてだめ(自覚あり)。
私は本当に「人」なのでしょうか
起き上がってしまえば平時と同じような行動は可能なのだけど…
2,3回お弁当を忘れそうになった←
就B。
インスタグラム更新のお仕事。
…その前に画像をつくります。
工程が多くて大変だね。細かい所作は覚えられなかったけど、大筋は理解した（画像作って投稿する、説明文？を書いてハッシュタグを乱立する）
お弁当を食べる。私は愛されているらしい。
午後もやりますかねー。
就B（での職務）が、ではなく「人間の仮面をつけている努力」が、疲れる。
首肩の凝り、ひっそりしっかりずっしりと。
職員のゴリラさん？が、主治医ちゃんが言うところの「いい人」なんじゃないかな？職員はだいたいが「いい人」に近いと思う、利用者さんはたいていが「私にとっては優しすぎる」んだよな。「私に近い」だけかもしれぬが。
「私は優しくされるに値しない」のだから。
人間扱いされたくない、のかもしれないね。
ひとつはっきりと言えることは、苦しいということ──
傍から見れば、私は
お菓子は美味しい(美味しいと感じることができている)、人は優しくしてくれる(それが善意であることは間違いない、その善意をきちんと受け取れない「私」がいけないのだよ)、就Bは(働いてるから)お金もらえる、でも就Bはわりと柔軟に休める、、、
目立った不満はない。
彼は、お弁当用意してくれる。お見送りとお出迎えもしてくれる(※例外はある)。
彼は、南病院への送迎と、私の生活のお手伝いもしてくれる。
生活用品(食と服)のお店は近くにある。だから「生き延びる」ことは可能だよ。食い物を買いに行く元気があればな。
だから、
「私は恵まれている」のだよ。
――恵まれているんだから、鬱っぽくなるのは違うだろ？
私の鬱気(うつけ)は「甘え」だ。
だから、もう死んだほうがいい。死ぬべきだ。
私は「自分が鬱になっていく(悪化していく)のを止めたいとは思っていない」ので、とっとと酷くなって消えたらいい。
「重度うつになることもできないくせに」
いくら言っても「終わらない」けどねー…
私は「死にたい」ではない。多少は思うけども。
私は「殺したい」だ。橘エリーを亡き者にしたい。今すぐに。
通院の翌日がつらいんだよな(たぶん)
通院のお三方(心理シさん,主治医ちゃん,クニ坊さん)にお会いするのは楽しい。救われる。安らげる。来てよかった、と思う。
当日は期待、充足、そして達成感がある。あと「強制的にテンションあがってる」しねー。疲れがある。寝る。
カウンセリングで、診察で、薬局で、私は何を口から出しているのだろう。
呼気と軽口だよな。軽口たたけるだけマシよな。笑ってる気がするもん、楽しげな会話はできてるはず？
あと40日は鍵の中に入っちゃいけない。裏を返せば「40日生き永らえたら、救命ボートに手を伸ばしていいんだよ」ってこと。主治医ちゃんも準備？してくれてる。たぶん。
でもねたぶんね、
私は2月中は入りたがらないと思う。「助けられていいはずがない」から。助かってはいけないよ。
「プライドが～」とか言うのかな？そんなんないのに。
「申し訳ない」は思うんだろうなあ。
彼に。主治医ちゃんに。心理シさんに。クニ坊さんに。看護師のおねこさんやハロウィンさんに、あと名前つけてない方々に(部署異動なさってるかもしれないけど)
「私がいたら迷惑になる」をまっすぐ受け取ってもらえない。ほかのことはまっすぐ受け取るのに。
私は、最初で最後の「自発的な行動」をとらなきゃいけないよ。
いけないんだけどね？ なんでかな、できないの。
血栓症(疑い)記録用メモ
7日夜〜
左下腿に違和感。揉むと痛い、冷たい。右脚はいつも通り。8日AM〜
左下腿は変わらず。8日夜〜
右下腿が痛む。冷たい。揉んでも痛くはない。左脚はいつも通り。
強制的にいま・ここ・わたしに引き戻されるから、エリーさんは体調不良が「そんなに嫌いではない」かなあ。
解離したら楽になれるのかな… 楽になりたい。
主治医ちゃんには「涙は出ない、心ない奴」と言い(書き)、婦人科用メモには「泣いた」と書く。
あの婦人科医は苦手。可能なら早く帰りたい(私の説明は短く終わらせたい)から。
婦人科系の「疾患とまでは言わないけど」な傾向はあると思う。親の意向でワクチン射ってないと思うんだよね？死んでどうぞだから、今さら頼む元気はない。あと、彼側にも懸念があるみたいなことを言ってた気がする？（※この話を蒸し返す勇気はないから、知らない）。
重くないのに「つらさを纏う」から、私にはだいぶ難しいと思う。直近に説明されないとわからないのかな、と以前失望しかけてしまった（5年前？は周期把握しそうだったよね？やめたんかな）やめさせた、の可能性が高いと思う
私は望まない。性欲は平均か多めだと思うけど、育てられる自信はない。人の命を、自分ではないか細い命を、誤って踏みつぶさない自信がない。
（生存欲求みたいな欲求が下がっているから短絡的に性欲、かもしれないね）知らんけど。
子ども欲しいのは彼のほうなのに、どうして私がここまで歩み寄らなければならないのか？
愛されているけど好かれてはいない。そんな気がする。
お互い様かもしれないなあ。まだ籍入れてないのにねｻﾒﾃﾙﾈｰ
仕事中だから冷めてるだけ。
土日とか休憩中とかは優しいよ？（「限定」だと追い求めたくなるのは、人間の性だと思う）
解離したいよー
もう少し負荷をかけたら解離できそうな気がするんだが、上手くはいかぬのう。
たぶん「待ち望んでいるからできない」んだろうね。黒バスのゾーンとおんなじ理屈よ。