精神的迷子。

4月に入って、本格的な部屋探しを始めたけど、土地勘がないから大阪のどの辺りが自分にとって住みやすいのかが全くわからない。少し田舎の方もいいなと思ってみたり、やっぱり都会の方が便利だなぁと思ってみたり。。。彼の家から歩いていける距離の部屋も見たりしたけど、なんとなくピンとこない。
仕事が決まっていれば、通勤時間とかエリアとか沿線を絞って物件を検索できるけどそれもできない。なにしろ無職だから。
でも、今住んでいる部屋の解約なんかを考えると5月の前半には新居を決めて引っ越しの諸々の準備をしなければと思っていた。

4月の中旬に大阪に行ったとき、気に入った物件があって申し込んだものの、不動産屋の対応があまり気に入らずキャンセルしてしまった。久しぶりに制限なしの10連休で世間が浮かれていた頃、仕切り直してネットで何件か物件をピックアップしておいて再び大阪に行った。彼はその頃、マンションリフォームの仕事で毎日神戸まで通って忙しそうだった。

私の物件探しの第一優先条件は何よりも　“陽当たり”。
晴れた日の洗濯や布団干しが何よりの癒しでそれができないと確実に病んでしまう。（過去経験済）

この時見に行った物件も大阪の山側（つまり東側。彼の家は海側なので反対方向）に位置していて、4階建ての最上階。エレベーターはなし。だけど広いバルコニーは南向きで新しくはないけど、部屋の広さも十分で、何よりも日中の部屋の明るさ、眺めがとても気に入ったのだった。
自分の家から徒歩圏内に住んでほしいと切に願っていた彼なので、話をすると渋い顔を見せた。何しろ彼の家とその物件の行き来は車でも電車でも1時間半くらいの距離だったから（笑）
でもその時の私は、たとえ時間がかかったとしても関東と関西程の距離じゃないし、自分が気持ちよく暮らせる住居を選ぶことが大事なんじゃないかと考えていた。彼もなんだかんだ私の気持ちを理解しようとはしてくれていたけど、本心は「意味わからん。」だったと思う。

その物件の申し込みを済ませて、一度関東に戻ったんだけど、なぜかモヤモヤする。引っ越しに必要な諸々の準備が全く手につかない。戻って2日後には情緒不安定な状況になった。
原因は単純。

仕事が決まっていなという不安定な状況で本当に生活ができるのだろうか…。

仕事なんて探せばいくらでもあるし、引っ越した後でもなんとかなる。実際、蓄えが減れば仕事をするしかないのに、今解決出来ないことを心配して考えてしまう。

もっと家賃の安い物件にすべきだったのではないか…とか、本当にあの部屋で良かったのか…。とか、一つの不安要素からどんどん派生して自分でもコントロールが効かなくなる。全てがネガティブ思考に変わっていく。。。こういうときに話をして相談できるような友達や知り合いがいなかった私は、過去にどんどん精神的迷子になっていき、要するに鬱状態になって病んでいった経験がある。

その日の夜、彼と話せる時間まで待って電話をして、泣きながら自分の状況をなんとか言葉にして伝えた。

結局どうしたいのか。肝心なことが自分でもわからず、電話の向こうで彼の心のため息が聞こえてきそうだった。彼だってわかるわけがない。
「何も心配いらないし、住んでみてやっぱり無理ならまた引っ越せばいいし、そんなに深く考えなくていい。モヤモヤするならまたさがしなおせばいい。歩いて行き来できるところに居てほしいけど、気に入って決めた物件なら何も言えない。」
ほんとにその通りだし、逆の立場だったら間違いなく同じことを言ったと思う。自分の極度の心配性に吐き気さえ感じた。

一人でモヤモヤして不安で…。彼との電話の後、“今でさえこんな精神状態なのに、住居環境が気に入ったからといって、大阪の慣れない土地で、しかも彼の住む家から電車で1時間半の距離の場所に引っ越して、それで精神が安定するとはどうしても思えない。。。”そう思った。

もうそれが答えだった。

翌朝、申し込みをした物件の入居日を今日中に決めてほしいという内容の連絡が不動産屋から届いたんだけど、その催促のメールを見た途端に、“やっぱり今からもう一度大阪に行こう。”と思った。“彼の家から徒歩圏内の物件を探そう”と思った。
雨も降っていて、このまま憂鬱な気持ちで一日中モヤモヤしてる時間を過ごすよりずっといいと思った。

準備をして、家を出た。
11時半には新幹線に乗っていた。。。。