propose　again　❤️　天国へのラブレター

　えがおセラピスト・てるちゃんです
今日は、私の「グリーフセラピー」についてお話しします

「グリーフセラピー」という言葉・・・
初めて聞いた　という方も多いのではないでしょうか？

「グリーフ」とは「悲嘆」

大切な方を亡くすということは、大変悲しいことです。

大切に思っていた方であればあるほど、大きく、
深い悲しみがこみ上げてきます。

なかなか悲しみから立ち直れず、悩まれている方も
多いのではないでしょうか。


私の夫は、2009年４月２０日　５７歳で　旅立ちました。



当時の私は　私たち夫婦のことを
「仲がいいとは言えない」
「冷え切った夫婦」
「私は、夫から愛されていない」
と思い込んでいました。

夫の病気がわかってから2年　
私は、淡々とした気持ちで
「いつまで、こんなこと（介護）が続くんだろう」
と思いながら
夫を
看病していました。

夫が旅立った時・・・
私の中で　色々な想いや後悔が横切りましたが

時間と共に　その想いすら　
次第に薄れていく自分に対し

「私は、　なんて冷たい人なんだろう！
でも、いつまでも亡くなった人の事ばかり思ってても
過去が変えられるわけじゃないし・・・
私はこれからの　私の人生を生きなきゃ」
と自己弁護していました。



それから1２年経った今年（2021年）
不思議なことが起こりました

それは
夢とも違う　
想い出とも違う

何十年も前のことなのに
記憶の奥底にあるはずなのに
それまで、思い出したことすらなかったのに



あたかも　
今
現に
リアルに
体験しているかのような



それは・・・


❤️　夫にプロポーズされた時のことでした　❤️
　

付き合って　1年半くらい経った　お正月　
新年　初デートの時

いつものように
居酒屋さんでデートしていた時

突然

「結婚しますか？」

「はっ？」「えっ？」「今なんて言った？」「結婚？」

一瞬　
頭の中が真っ白になったあと

「もしかして？　　プロポーズ？　されてる？　私？」
「えっ！！」「結婚？！」「まだ考えてなかったけど・・・」
「まぁ、いいか！」


「でも、なんで、居酒屋？？？？」
「もっと、ロマンチックなところでしてよ！」

子供の頃から、プロポーズされる時は、
「ロマンチックなシチュエーションで・・・」って
妄想膨らましてたのに・・・
「なんで　居酒屋なの！！」ｗｗｗ

そんなことを思っていたことまでが
今、現在
体験しているかのように
ありありと　
思い出す

というより
イメージが湧いてきたのです

何十年も忘れていたのに
（思い出したくもない過去　だったのに・・）

そういえば
そんなこともあったね・・・
（懐かしい）


あの頃は　人生で一番幸せな時だったね
あんなことがあったね・・・
こんな出来事もあったね・・・
あれこれ　色々な想い出がよみがえり

思い出したくもないと思っていた過去が
とてもクリアに
色鮮やかに
とても
新鮮に

「とても幸せ！」

という感覚を伴って
私の元に
戻ってきました



今になって思えば、
私は、本当は、夫から愛されていた

だけど、
私が、心のバリアを張り巡らせて
全てを拒否・否定していた

否定することでしか　自分の存在を認めることができなかった

自分が拒否しているから　
夫からも拒否されていると
ずっと思い込んでいた

思い込んでいるから　
全てが　否定的な目でしか見られない

自分の周りで起きていることは
自分の心の鏡である
ということに、当時はまったく気が付かなかった


夫が悪い、親が悪い、環境が悪い　
恨み言ばかり思っていたから、
恨み言を言いたくなるような現実を
引き寄せていただけだったのに・・・

「どうしてあの時　あんなことをしてしまったんだろう」
「なぜ、あの時　〇〇しなかったんだろう」
「なぜ　気づかなかったのだろう」などなど

出るわ　出るわ・・・

後悔と反省と懺悔！！
「あぁ〜〜〜　ごめんなさい」
「私が悪うございましたぁ〜〜」
「私、本当は、とっても愛されてたんだね」
「私、本当は、　幸せの最中にいたんだね」

私　どれだけ、幸せ者だったのか！！

「今頃、気がついたんかい！？」
と言われそうｗｗｗ






その時以来、
無性に夫に会いたくなりました
（以前は　思い出したくもないと思っていたのに・・・）

夫がいなくなって、１０数年　
どうやら
私も少しは成長したようです


もしも
今の精神状態で　夫に向かっていたら

どんな結婚生活を送っていただろう？
どんな言葉をかけていただろう？

あの　プロポーズの場面を
思い出したということは・・・

もう一度　
プロポーズ？
と都合のいい解釈ｗｗ


そんな　妄想をしていたら、

なんだか　
本当に私の心の中にいるような
気持ちになってくるから
不思議！！

とっても　夫が　
愛おしく思えるように・・・
（以前はあんなに嫌ってたのに・・・）


文字通りの　一心同体




と同時に

現実に　
いない夫に対し
会えない悲しさ　
辛さも感じて
しまうこともしばしば・・・



そんなこんな　
たわいのないことや
自分の想いを
夫に向けて

ノート
（アナログな　紙のノート）に
したためることが


私にとっては　
グリーフセラピーに
なっていることに気がつきました

そんな私の気づきを
シェアすることで
誰かのお力になれたら
幸いです

長くなりましたが
最後までお付き合いくださり
ありがとうございます