11-1 マック豪遊と感受性大爆発と大嫉妬

10:00
寝すぎたかもな。まあ寝たの2時だし妥当か。
Zak kingの動画を見まくる。見ていて気持ちがいい。

2時間ぐらいずっとウトウトしながら見てたな。俺はこの時間が大好きです。

12:00
意を決して今日の昼飯贅沢することに。マックで豪遊。ニューヨークバーガーふたつとＬポテト。なんて贅沢。太るけど、金もかかるけど、昨日頑張った俺を労いたい。そして明日から始まる奴隷への英気を養う。

12:30
マック食いながらMONKEY MAJIK聞いてたら涙が止まらない。なんでだろう。懐かしさからなの？分からないけどaround the wouldは神曲すぎる。涙が止まらない。
tooboeの錠剤でも涙が。多分この涙は懐かしさだな。
と思ったらアンデッドアンラックのOPも聞いて涙が。これは懐かしさでは無いな。
なんでこんなに泣いてんだろう。昨日授業終わって解放されたから感受性大爆発してんのかな。

1:40
グレンラガン紅蓮篇を見てたら、後輩女からLINE、イヤホンを袖に通して授業中に音楽聴いてるって言う話をされた。それでそういえば水曜は四限まであったことを思い出す。授業が終わったあとの混み合う9階エレベーターホール。ロッカーでのたむろ、秋の冷たいビル風が吹きすさぶ校門までの道、同じ方面の友達がいない東横線。
懐かしすぎちゃうな。

俺の高校生活はもう明確に過去になってしまった。今の生活は充実してるが、横浜の近くの高校での輝かしい青春に戻りたいと強く思う。なんでだろ。

15:00
昼寝しようと昨日の夜中作ったプレイリストを流してたら、登場した。

この曲は高二の冬死ぬほど聞いてた。
地獄の東京ハリーポッター、毎日のように1人すき家に向かっていた昼飯時、眠れなかった大晦日の夜、真冬の太陽がもう傾いていた三限終わりの電車、スタジオペンタでのでゅおばんどの練習、その辺の思い出が詰まってるのがこの緑酒ですね。2年の文化祭終わりからずっと右肩上がりだった高校生活。その加速の真っ只中の記憶が走馬灯のように思い出されてしまった。

16:00 通学
俺の服ってダサいな。ダサイって言うか、まだまだ未熟すぎる。全身安物。それが許されるのはスーパービジュいいヤツ限定なのに。安物ってやっぱりダサい。いいもの比べると相対的に生地とかからダサさが漏れ出る。俺はダサさダダ漏れ。テンションが下がる。
昨日の四限空きで見かけたお兄さんの革ジャンは色々飾りがついててめっちゃかっこよかったのを思い出す。
ああなりたいけど、服には絶対金をかけたくないという気持ちが邪魔をしてる。お前自分に邪魔されてばっかだな。 
結局｢ただの布じゃん！｣のマインドに尽きる。たかが布っキレに金を使いたくない。
そういう風に俺の価値観は小学生の頃から固まってしまっている。
これには前にも話した｢漢｣観が関係してる。

服に金を使うこと＝容姿とか体裁を気にしてる女々しいこと
という価値観によるもの。

16:30
昨日英語読解で隣合った可愛い子とモノレールの駅で会う。僕はデレッデレでしたね。彼氏いるのに。デコルテ見ちゃった。ほぼ来ないから落単界の女王かと思いきや6単位しか落としてない模様。俺と変わらんやん。
イキリ野郎(取得8)、よく一緒に帰る友人(取得14)、俺可愛い子(取得15,6ぐらい)というランキングになった。
四天王決まりやね。

17:00 英語表現
今日は発表を聞く会。俺言語学というか言葉めっちゃ好きだからこういうどうやって訳す？みたいなこと考えんの大好き。
オネエの先生にコーヒー買って来いってパシられた。アイスコーヒーブラックで買っていったらコーヒーって言ったらホットだろ！って言われた

18:00
学年LINEでみんなで悪ノリ、中学生を思い出す。楽しいね。奴隷行きたくないという話を一緒に帰る友人にした。

8:00
3つ下の華火の後輩がストーリーにライブでベースを弾いてる様子をあげていた。高速スラップ、タッピング、早弾き、ドラムのかきまわしに合わせてこれらをやっていた。俺は恥も外聞もなく大嫉妬した。
彼の仮装は俺が現役時代にやっていたしょーもないものよりもはるかに派手で面白かったし、顔面もいいし、アニメも好きだし、俺の完全敗北。ちな同中。
授業の時にざわついた部分が今度はトゲトゲしている。いや燃えている？分からないが不愉快だ。

自分の過去の価値否定された気がする。憖っか目立って有名人だった、なんなら今もそれなりに有名人なつもりでいたし、俺を構成する長所と彼を構成する長所や要素が被っているのですっかりお株を奪われた気分だ。
これは正しい感情では無いんだけど、確かにここにある感情だ。 
高校での俺の価値が、俺の中での俺の価値なので、今の俺をも超えられた感覚だ。3つ下の後輩に。被ってもないのに。みっともないけどほんとに悔しいんだよ。

俺も練習します。この悔しさを糧に。彼にマウントを取りに行って安寧を求めたりしません。
ガキと侮らず、完全に負けを認め、リスペクトし、彼を追い抜けるようにいっそう努力して参ります。負けてたまるか。

8:30
今月の給料は46000円。先月から8000円持ち越してるので54000円が今持ち合わせの現金。
3万で生活するとして、24000円は貯金しましょう。少しづつ節約節約。慎ましく。今月はもう酒代はかからないはずなのでね。そんなに金は使わないと思います。ただご飯会や飲み会の予定が少しある。まあ大丈夫だろ。
 

多分もう書くようなイベントは起こらないので、ﾐﾝﾁｮｽ

起きたよ
明日の奴隷行きたくなさすぎるね。
いっかいしかこのサークルで演奏してないし、それもオーディション通ってないし、先輩たちに一切奢ってもらってないし、金も貰えないし、行く理由が無さすぎる。そもそもこれから同好会で出るか分からんし。そしてNUFANの人達いるから死ぬほど気まずいし。
って話を家族にしたけど体育会系の人たちだから｢1年が準備するの当たり前！見返りとかありえない！｣って言われました。NUFANの時は俺に責任あったけどこれは俺悪くなくね？
｢来年からやらなくていいんだから｣とも言われたけど、なんかそういう問題じゃないんだよ。何度も言うけど、目下のことが嫌すぎるって話をこっちはしてんのにさ。

親が俺のことわかってないという訳じゃない。むしろ分かってくれすぎてるから俺の本音を見抜かれてそれを指摘されて苛立ってるんだな。俺が怠惰故にやりたくないと言ってるのを完全に見透かしてるから、俺がしようとしてるのは｢道徳的に良くないサボり｣だから、厳しく接する。だから俺に都合のいい反応が返ってこなくて苛立つ。話せば話すほど不利になっていく。
俺の対話能力は低すぎる。あー授業も上手くいかなかったし、嫌な気持ちだ！
やっぱ授業を楽しくするのくそムズいわ。殺して欲しい。

いや行く理由あるな。NUFANやめた罪滅ぼし。あー。そう思うとやらなきゃ行けない気がしてきちゃった。自分を責めることなく100被害者面でいられたのに。急にこっちが悪いと思える要素が内側から生まれてきちゃった。
ひさびさに俺内会議満場一致が生まれそうだったのに。
いやそんなことも無いな。既に行かないことに批判的な自分は親によって心の内に生まれている。これ親が悪いって言ってんじゃないよ。自分の中にいるリトル他人って大切だから。客観視のひとつだと思うし。

このままじゃ教師なんて無理だな。
高々9:00-18:00の拘束程度でヒイヒイ言ってるのもそうだけど、社会に出たら金もらうためにだとしても嫌なことを絶対にしなきゃ行けないし、理不尽に怒られたりしなきゃ行けないし、そういうのに耐えられる自信が無い。
みんなそうだから    に対して知るか！俺がつれぇって言ってんだろ！って殴っちゃいそう、これってまるでアホ左翼や女がよくやってるスーパー感情論。理性的な一人間がやることじゃあない。
半端に生徒たちを捨ててされるほど冷徹じゃないし、教師になったら自殺しそうだな俺。どうしよっかね。先生が自殺したらトラウマになるけど記憶には残れるよな。それでいいのかもな、俺の人生。

とりあえず明日風邪をひくために窓全開で寝ます。