躁鬱のキツさ

躁転すると、お喋りマシーンと化す。デッドプールみたいに。
行動も大雑把になり、無理矢理何かをやったりと、まあ動き回る。冷静になるブレーキが壊れる。
それも3〜4時間で切れる。
待っているのは鬱の波。なぜあんな事をしたんだと自分を責め続ける。起き上がる気力も、何かを食べる気も起きない。オーバードーズやリストカットで自分を罰する。

そしてまた躁転する。リストカット楽しい！血が出る！楽しい！もっと深く切ってみよう！

躁鬱、双極性障害だと診断されたのは、少し前の事だ。
今までは鬱だと考えられていたが、良い先生に出会った。私の話を聞いて、診断をしてくれた。

7針の傷を縫われている時、延々と看護師さんに喋っていたがあれは躁転していた。
クソ痛いのに、笑っていた。
年末年始、リストカットしない自信がない。包丁で切ってしまうかもしれない。しかし病院がやってない。いやまあ大きな所ならやってるか…？
また脂肪をドバッと出す感じの傷を作りたい。
胸が痛い。どうして生まれてきてしまったんだろう。こんなに苦しい世界で、どう生きろって言うんだ。
生き方を教えてください。
この、無能で、無知で、頭のおかしい人間を必要とする所なんてない。

こんなクズでカスだから、友達がいなくなる。
相談できる人もいない。
こんなに苦しくて、涙が出るのに、ひとりだ。
すべては雨の中の涙のように、消えていくのだろう。
それだけが救いに思える。
無数の中のひとつとして、命を自ら終える。
別にそんなセンセーショナルな事じゃない。ただの普通の自殺で片付けられるだろう。
家族もいないので、適当に荼毘に付されておしまい。

ほいっと死ねたらなあ。いいのにな。
私が本音をちゃんと話せる人は2人しかいない。家族ではない。
でも、私の話は重いし、その人に縋ってしまうだろう。それじゃいけない。きっと切られる。
助けてください。
どうか、誰か、社会についていけなくて、でもしがみつきたくて、苦しんでいる、似たような人がいませんか。
死にたい。
どうして既読無視を続けるの？2ヶ月経ちます。お元気ですかと尋ねただけで、なにも欲していないのに。
きっと笑い者にしているんだろう。バカで能のないヤツが、しがみついてきてるぞ、必死になってるぞ、と私のメッセージを笑っている。あの人は、そういう人だから。

笑わないで。助けてください。
助けて。