自己愛性パーソナリティ障害の女子高生の、私の話
...今の今まで、noteを書くその瞬間まで、頭の中には、noteに残しておきたい自分の自戒や汚い感情、懺悔や被害者面の言葉の数々が、ぽこぽこと浮かんできていて、しかもそれが、全然動かしていないnoteを動かしたくなるほどの原動力だったのに、一瞬で忘れてしまいました。
でも忘れてしまったということは、俄然noteを開いて良かったと思っています。
いずれ過去になる今この瞬間に、今の私は、未来の私のために、同じ失敗をしないよう、今感じてる数々の後悔を、また未来の私が増やさないよう、タイムカプセルにみたいな、旅行先の空気を袋に入れるような、そんな気持ちで書いてます。
長くなってしまったので、大変な人は最後の要点まで飛ばしてください🫥
(追記：要点②まであります。すみません。)
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自己愛性パーソナリティ障害の特徴のひとつ、記憶の改ざん
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私はこれ、無自覚でよくしています。自分が被害者という意識もありますが、私的には、他者を攻撃してもいい理由を自分の中で作っているような感覚です。
「自分にも非があるけど...でも」
「自分も悪いとこはあったけど、でも」
こういう感覚なのですが、ぶっちゃけこの時点で自分に非があるという感覚はほぼ無いです。どちらかと言えば、その後の本音を引き立たせるためだとか、自分の意見は正当性や公平性が備わってますアピールみたいな。そしてタチが悪いのが、したことに対しての罪の意識は薄いのに、されたことに対しては大罪だと認識すること。
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ていうかそもそも、このnoteを書くきっかけは何？
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物語のように全容を語りたいですが、私は無意識的に、”自分が相手のことを傷付けちゃったと思い込んでるだけで、実は本当は、相手に傷付けられた、悲劇のヒロイン🥺” みたいな文章を書きかねないので、箇条書きで失礼します。
①私はバイト先のとある女子大生が苦手
②他のバイトの人達とは日常会話などするものの、その人とだけはフランクに会話することが少ないので苦手な部分が増える
③嫌な気持ちになることをされることがある
④その嫌な気持ちを、私は表情や態度に出して意思表示、いわゆる受動的攻撃をしてしまう。元々顔に出やすく、猫目気味なため、人相も悪いし余計怖い※この私の行いが元凶
⑤相手に嫌いなのが雰囲気でバレる、早歩きで帰られたり、挨拶されなかったり、インスタも切られる。
⑥次もシフト被ってて震える。気まずい。(今)
(普通に物語形式寄りになってしまいすみません)
ちなみに私は夏頃や、半年前、1年前にも同じようなことを学校の友達にしてしまい、グループの自然消滅があったり、縁を切られたりしています。ので上記だけならまだしも普通にトラブルが多い私に全て非があります。←こういうことも書こうとしたけど書いてて長くなって読みにくいので端折ります。
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要点
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やっと忘れてた書きたいことが思い出せてきましたよ。
こうやって見つめ直したところで、何の意味も無い障害です。こんなのいくらでも書けてしまう、反省したように振る舞えてしまうからです。
自分で言ってて悲しい。本当に馬鹿みたい。
治す方法や障害について沢山調べました。でも他の障害と違い、自己愛性について悩みを抱え、SNSで書き込んだり発信してる方の多くは、自己愛性当事者よりも、圧倒的に自己愛性の人間に巻き込まれた被害者達の方が多く、自分が自己愛性で辛い。みたいな当事者の話は、他の発達障害と比べたら圧倒的に少ないイメージでした。
基本的に夫やパートナー(男)、上司に対して書き込んでいる方が多く、私と似通った方は少なかったです。だから今私は書き込んでいます。でも私は違うかも？だなんて思ってません。だってこんなにも人を傷付けている。
自己愛性についての動画やSNSには、「人間の皮を被った化け物」だとか、流石にドキッとしましたが、「ぶっちゃけ人権剥奪してもいい」みたいな意見もしばしば。優しめであれば「関わらないのが身のため」など。
また、自己愛性パーソナリティ障害 などの検索サジェストには、「追い込み方」「末路」「自滅」 など、まあ実際罪に問われない魂の殺人と同等の障害だと思いますし、被害者の方が願うのは当然だと思います。
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要点② (自分の考え)
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...私は上記の、人間として思われない、不幸になることを望まれるような存在だと自覚した時は、なんというか、涙がこぼれ落ちるほどの悲しさや辛さを通り越して、無 でした。興味が無いわけではありません。
他者から見た自分と、自分から見た自分の間にある、”壊滅的な認知の歪み”に対して、その瞬間気付いたからです。
「自己愛性は自覚できない。反省しようとしているだけ貴方は大丈夫。」
こういうコメントが、自覚済みの自己愛性当事者に向けて送られることはたまにありますが、
私はそんなことないと思ってます。
自覚出来て偉い？マシ？本当にやばいやつは気付けない？いいえ、そんなことないです。気付く気付かないは本人の力ではなく、周りが勇気を振り絞って伝えてくれるか否かです。最後まで周りの人に気を遣わせてしまうのです。
仮に私の場合ですが、友達と縁が切れたくらいでは気付けませんでしたし、本気で相手が間違ってると思ってました。気付けたのは、もう縁が切れた友達が、最後に、他者から見た私のおかしさを伝えてくれたからでした。
……
こうやって反省を書いたところで過去に傷をつけた人の気持ちは癒えません。こんなこと書いてる暇があるなら早く寝て、健康な精神状態で、口だけではなく行動として証明していくべきですね。ああ、普通は気付けず反省出来ない障害にいち早く気付き、反省する自分に自己陶酔！とかもないですよ。同情を浴びる書き方にはなってしまった感は拭えませんが、自己愛性パーソナリティ障害なんて同情の余地なんてありません。全部自分のせいです。
「もしかしたら自分が悪いのでは」と振り返りました。しかし、沸き起こる「強い苦痛」に耐えることができず、再度「相手が悪い」と思うに至りました。
https://kokoro-kichijoji.com/psychiatry/hattatudetail/ASD/sondaiasd.html
引用元は尊大型ASDの話ではありますが、これは自己愛性が含まれるASDですので、少し拝借しました。ぴったりの言語化で、思わず、光のない深海にいるような、そんな感覚になりました。
これ、私もこの感情になったことありますよ。本当に恥ずかしい。振り返ると穴だらけだから、言葉巧みに話して、記憶を改ざんして、そうしたら本当に被害者みたいな感覚になって、そして人を傷付ける。
これで何度目の後悔なんだろう。未来の私のために今の私の破滅を書いたけど、未来の私はこの苦しさを忘れないで欲しい。そしてこの障害の1番の被害者は私ではなく、傷付けられた人達ということを忘れないで欲しい。
傷付けた、自分で壊してしまった。私に対して優しくしてくれた人のことも、待遇、働く人達、居心地が全て自分に合っていたバイト先も、深夜まで通話してくれた好きな人も、私への愛を手紙にしてくれた友達も、凹んだ時に物凄い熱量で励ましてくれたあの子も、誕生日前日に大雨の中カラオケに行って、ケーキ作って、プレゼントをくれたイツメン達も、自分が全部、めちゃくちゃに壊しちゃったんだよ。本当にいい加減にしろよ。全部壊しといて、その壊したばしょの真ん中で被害者面するのも終わりにしようよ。