もう生きるのに限界が近い。

おととい、嫌なことがあった。
耐えられないくらい、辛いことがあった。

今まで気にしていたことが余計に悪化したような気分だった。

辛くて当たっても、わかってもらえない。
やっぱり、わかりあうことができない。

好きな人にもわかってもらえない。
好きな人じゃなければスルーできることなのに
とても傷ついてしまった。

平気なフリができなっかった。

こんなに近くにいてもそばにいても、わかろうと頑張ってしてくれる人がいない。
ただ、精神的に弱い人で片付けられてしまう。

大切な人でさえ、自分のことを気にしすぎでめんどくさくなってしまう。

もう、死のうと思った。
どうやって死んじゃおうか、その夜はずっとさがしてた。

飛び降りるのか、薬でなのか、考えてた。

でも、目の当たりにして思ったのは、
死ぬこともかなりの勇気とエネルギーが必要なんだなとも思った。

死にたいのに、死ぬ気力さえない。。。

薬を体調に飲めばいいとは思うのに、なぜか飲むのが怖い。

勇気が出ずに疲れ切って、布団の中にうずくまった。
もう目覚めたくない、ずっと寝てたい。
このまま眠って目覚めないでほしい。。さようなら。

そんなことをおもって今日も目が覚めた。

いつ、身を投げようか。今日はそんなこと思ってばかり。
どうせ自分で命を落とすなら、今のうちに何がしたいんだろうって
ぼーっとする。

どうせ、すべてなくなってしまうのなら、
私は最後になにがほしいんだろう。

本当は、愛情がほしかった。
心からよりそってくれる人がいてほしかった。
すべてはわからなくても、めんどくさいと片付けて聞く耳を持たないのはやめてほしかった。めんどくさいことを蓋しないでほしかった。
でもそれは叶わなかった。そんな人は身内でさえどこにもいなかった。

だから、それ以外で、私は今、最後になにがしたいんだろうと天井をながめながら考える。

どんどん落ちていく自分は、情けないと思う。
前を向くたびいつもボロボロになってしまう。

年を重ねるたびに「自分にはできない」って思うようになる。
どんどん辛くなっていく。

今までよくないことだからとやるのを止めていたタバコを吸ってみた。

やりたかったことをやれるならもうどんどん汚れてしまえばいい。

もう夢も希望もないし、もう頑張れる力もないのだから。
そんな自分の気持ちの日記も書いてしまおうと思った。

あなたは私のようにならないでほしい。