「私がこんな扱いを受けていいわけない！という怒り」について

　泥棒猫です。

　昨日のいぢわるした件について一夜明けて分析してみた。

　その前もキレてる。

　なんて進歩のない・・・。

　大人なのに。しかも最初から分かっているくせに。

　これ、私だって友達に相談されていたら呆れて言葉を失うよ。

　「不倫なんだから彼の部分的な愛情を履き違えないほうがいいよ」って言うと思う。

　自分でもそう思う。何様？

　妬きもち。独占欲。執着。全部の根っこは「私がそんな扱いを受けていいわけない！」という怒りと悲しみ。でもそんなこと言える人間？私。

　先週、上司との会食で遅くなったことと友達との約束を優先させたことで彼にめちゃ拗ねられ、ちょっとゲンナリした。私は全く同じことをそっくりそのままお返ししてるね。これは気分を萎えさせるわ。その前に自分にもガッカリするわ。

　私と彼はお互いに不安を相手に与えて支配しようとしてる。それを執着と呼ぶのね、きっと。

　私は彼に家庭があることがだんだん耐えられなくなっている。

　彼は私が独身だからいつでも誰かに乗り換えられると怯えている。

　だからお互いを厳しく監視してるように思えてきた。全然信用していないから。自分が裏切られるのは嫌だから。

　そして私はこの期に及んでも「こんな気持ちを抱えちゃだめだ」とも思ういい子ちゃん。もう行動は十分ふり切ってるんだから、気持ちもふり切れちゃえば？

　そもそも「私がそんな扱いを受けていいわけない！」という怒りって、矛盾してる。だって私が自分で自分をそう扱ってるから。

　もっと自信を持ちたい。

　不安はあっていい。けどわざわざそれを相手にお届けしなくていい。しかも新鮮そのままに。

　それと、彼の奥さんを羨ましく思うのは、自分だってその立場になれるのに！という勘違いだ。私は羨ましく思う権利もない。そして必要もない。自虐ではなくて、必要がないんだよ。だって彼のパリっとした姿や仕事ぶりは奥さんがいてこそ。それ込みで好きになったし、一番いいときめきの部分だけお借りしてるんだった。

　彼の妬きもちにも本気で取り合わなくていい。

　それに対してお返ししなくていいんだよね。

「あなたがそこまで束縛するなら、私だってそうするよ」

　昨日のことは、そういうこと。

　復讐だったのか。噛まれたら噛み返す、みたいな。

　野蛮ね。もう。

　

　こんな気持ちは収納してしまっておこう。