感じ悪い文章だった。削除しようか迷うけどそのままにしておく。

　泥棒猫です。

　昨日書いたnote、読み返すと自分でもとても感じが悪い。

　なんか一生懸命強がって意地を張ってる感じ。

　そして上からな感じ。

　

　そんな私のnoteにも温かくスキを付けて下さった方。ありがとうございます。やさぐれたり、強がったりしてごめんなさい。もっとnoteは正直に書きたい。今日も綴ります。

　

　あれから毎日、心は迷うし揺れ動くのは事実。

　私にも結婚願望はあるし、それが大好きな今の彼なら本当に一緒に暮らしたいと願っている。毎日寝顔を見たいし、朝おはようと直接言いたい。毎日私のいるところに帰ってきてほしい。だから「あなたは離婚を考えたことがあるか」と問うたわけで。

　でもこれは一方的な私の願い。

　私は彼が既婚と知りつつ付き合い始めたんだから、彼からしたら「それを知ってて、それでも俺でいいと言ってくれたじゃん。なんで？」と思うでしょう。いつもいつも「ごめんね」と謝らせる。「寂しくないように、不安にさせないように頑張る」と言ってくれて実際、まめに連絡をくれる。努力してるよ、それじゃだめ？と思うでしょう。

　彼の願いは、彼は既婚のまま、私は今のまま。でもずっと付き合い続けたい。それだけを願っているということ。

　私も最初はそうだったのに、とても罪深いことに私は気づいたら「奥さんと別れて欲しい」と思うようになっていたのだった。そしてその欲求を見ないように、なかったことのように、自分で押さえつけていた。彼を困らせたくない、という気持ちが微量程度。でも主成分は、かっこ悪いとこ見せたくない一心で出来た超合金（に見えるハリボテ）の蓋で。

　

　それでどうするか、なんだけど

「【大前提】は変わらない。そのうえで遠距離になることも、〇〇を不安にさせないようにすることも考えるから」

　という彼の言葉を頼りに今日も生きている。

　私たちふたりの符号、【大前提】とは

　「ずっと一緒にいる」。

　願いが平行線でも、感染拡大の日々で会えなくても、それが収束に向かって海外と日本との遠距離になっても、【大前提】。

　どうしてこんなに好きなんだろう。

　どうして時々苦しくなるんだろう。

　それは、「これ以上好きになっちゃダメ。もうやめる。」と思うとき。

　「自分でストップかけて、それが苦しいんだったら、ずっと好きでいたらいいじゃん」と、結局思ってる。