この怒りの感情をどうするか

数日前、とても腹の立つ事があった。

簡単に言うと、職場の人に容姿をバカにされた。



イジりくらいの気持ちだったのか、
私がそれをコンプレックスだと思ってないと思ったのか、
私の考えすぎなのか、
ただ、とにかくものすごい嫌な気持ちになった。

普段は笑顔で雑談するくらいの仲だし、
その人の良い部分もたくさん知っている。

だから、怒らないでいよう

どうか、怒りがおさまりますようにと願った。

数分後、相手もさすがにさっきの発言はマズいと思ったのか、
言葉足らずだった
そんなつもりで言ったわけじゃない
と謝られたが、
時すでに遅かった。

全て言い訳のように聞こえた。
本音がポロッと出てしまったのを、慌てて取り繕っているように感じた。

結局、私の怒りは収まらなかった。

ものすごく腹が立っている事、

今すぐに納得して仲直りするのは難しいと正直に伝えた。

出来るだけ冷静に伝えようと頑張ったけど、
もしかしたら少し声を荒げてしまっていたかもしれない。

相手は面食らった顔をしていた。

私がこんなに怒る人間だと思わなかったのだと思う。
いつものように、大丈夫だよとすぐ笑ってくれるのを予想して謝罪してきたのだと思う。

今すぐに、というか、
もう一生、仲直りは無理だと思う。

一度不信感を抱くと、以前のような信頼関係を取り戻すのは不可能だ。

私の性格上、一度「信頼できない枠」に分類されてしまうと、永遠にそのままなのである。

築きあげた関係も、こんな簡単に壊れてしまった。
残念で、悲しくて、やりきれない。

あのまま許して付き合い続けたとしても、
それはそれでモヤモヤしていたのだから
今回怒りを全面に出したのは正解だとは思う。

これでもう、二度と同じ事を言われない。

今回の事で何か良い点を無理矢理見つけるとしたら、これだ。

私は私を守る事に成功した。
強くなったもんだな、と感心した。

今までコンプレックスを馬鹿にされたら
凹んだり、陰で泣いたりしていたけど
それよりも怒りが上回ってる事に驚いてる。

「私なにも悪くないのになんでそんな事言われなきゃいけないわけ？ここで思いっきり言い返すんだ！やっちゃえやっちゃえ！！」
という、めちゃくちゃ強い自分が1番前に出てきてる気がする。
とても珍しい。

もちろんその後ろには
「許してるフリすれば今までどおりの関係でいられたかも」
「自分でもコンプレックスな事言われてしまって悲しい」と言う自分も隠れてるんだけど。
(なんだかインサイドヘッドみたいな話だ)

今回の事が原因で今すぐに仕事を辞めたいとは思わない。
相手に辞めてほしいとも思わない。

じゃあどうしたいのか、と問われたら
以前の関係に戻れたらいいなと思う。

だけどそれは無理な事だから、
この行き場のない悲しみをどう扱っていいのか
わからない。

マッサージに行っても
観たかった映画を観ても
未だに心は晴れていない。

数秒に一度はその時の嫌な感情がぶり返してきてイライラしている。

私には話を聞いてくれる家族も友達もいないから、
吐き出せずにどんどん心に重たい何かが溜まってきているのがわかる。

実際、身体中が凝って痛いし重たい。
喉が詰まる感じがする。

今までも辛い事があった時はひとりでじっとその状況、感情が過ぎ去るのを耐えてきた。
そんな人生だった。

美味しい物を食べたら元気でるかな
この本読んだら元気でるかな
行きたかった所行ったら元気でるかな
カウンセリング受けてみたらどうだろう
運動してみたらどうだろう

重たい心と身体を抱えながら、試行錯誤してその状況が過ぎ去るのを待った。

今日もある、この重たいもの、どうしようか。