2020/02/27の日記

サムネイルの画像は果たされなかったユニバの約束。普通に身内と予定が合わなかった。無念。

寝ていたんだったか起きていたんだったか。ぼんやりぼんやり生きている。死んでいるようなもの。

この状態が良いとはとても思えないが、肯定できない気持ちの反面これが今は正しいのだろうなあという感覚もある。

休学直後は、毎日何とかすぐ回復しないとと焦っていた気がする。毎日絵を描いて、精神が落ち込んだら酷くそれに狼狽して、このままではいけないと強く思っていた。未来に展望はなく、死ぬしかないと心の底から思っていた。
しかし今は、少なくとも当時よりは安定していると思う。薬のおかげでもあるし、ストレスがほとんどない環境にいるからでもある。何より、休むための精神になれた、という感覚がある。

休学前はなんか頑張りすぎだった気がする。当時は全然頑張りが足りないと自分を責めまくっていたけど、すごく頑張ってたと思う。すごく。毎日絵を描いて、毎日新しいことをインプットしてアウトプットして、バイトもして、人とも関わっていた。級長もやっていた。

頑張りすぎな状態を半年以上維持していたら、急に休むとなっても心が追いつかないのだろう。今やっと心が落ち着いたところなのだ。多分。分かんないけど。

しかし世の中には、そんなふうにして生きていても平気な人もいるのに、私は頑張りすぎたらだめらしい。通っている心療内科の先生にも、鬱病履歴のある身内にも、「足りないくらいがちょうどいいんだ、お前は頑張りすぎるのだ」と言われた。頑張りのストッパーがないらしい。欠陥人間！

そんなこんなでボロっカスの生活をしています。今私にそれが必要なのだろうと仮定して。色んな人に迷惑をかけながら存在している。いや〜ね。人に迷惑をかけないで存在できたら良いのにね。そうしたら楽なのに。

私がただの甘ったれ引きこもりなのか、本当に心の体力が少なくて頑張れない人間なのかは分からないです。甘ったれだったらやだなあと思うけど、甘ったれな気がする。分かんないけど。し〜らない！

グロ表現が実は苦手な話とかしたかったけどもう文字打ち込むの飽きたから今度にしましょう。おやすみ。明日は病院に行きます。