懐古・ネット・自語り

note開設にあたって久しぶりにまとまった文章を書こうと思い、まず手元に残っている1-3年前の自分の文章を読み直したら自己陶酔がすごすぎて胸焼けした。私ってこんなに自意識すごかったんだ。文章自体はそこそこ綺麗ではあるけど、くどい上にちゃんと読むと内容がグロくて具合が悪くなった。普通にめちゃくちゃフラバトリガーだったので頓服も飲みました。
 自意識を言葉で解体したくて格闘しているつもりだったんですが、振り返ると言語化することで更に肥大させまくってました。でもそういうところをインターネットに公開することで気に入られていた節があったのでずっと調子に乗ってたんでしょうね、しょうもね～。

 そういった2-3年前の感じに関してはしょうもないけど姿勢自体はえらかったなとは思う。鬱はずっとそうなんですが怒りが大きかったっぽくて、自分が感じる不快にちゃんと怒れていたのはえらい。今はすっかり萎れた言語野になってしまいました。ちゃんと怒るのって疲れるから……。これが老いなのか、丸くなったということなのか、鬱が悪化しているのかはわかりません。
 黄色い薬を飲むと衝動性を文字起こしして世界にちゃんと怒れるようになるんですが、薬理作用で自分と世界の距離が変わるのってそこそこ怖くて、どっちが本当の自分の脳みそなのか知りたくない。青い薬でかなり脳内多弁が落ち着いて、以前のような脳内マシンガントークが生理的に不可能になっている影響もありそう。

 こういう自分について書くことって徹頭徹尾自己満足なので、別にどれだけキモくてもナルシシズムに浸ってもいいんですけどね。これも結局ばかみたいに長いし。

 文章を書いて人に見せること自体はおそらくインターネットに接続されてからすぐにやっているので、2007年くらいからガキ向けのmixiみたいなサイトで内輪ブログみたいなことをしていたはず。
 ネットは家族共有のノートパソコンからのアクセスがメインで、確か就学前から触らせてもらっていた記憶があります。私のアカウントはyahooきっずがデフォルトのブラウザに設定されていました。2-3年くらい素直にyahooきっず使ってた気がします。yahooきっずのいろんな恐竜のローポリの3Dモデルが360°ぐりぐり動かせるページとケーキを作るミニゲームが好きでした。ちゃんとスパムにも引っかかって父親に罪をなすり付けたりもしました。色んな人にインターネットの原体験を聞いてまわりたい。

 小学生で健やかにニコニコキッズに成長し、中学生くらいの時に2chまとめサイトを読むタイプの悪い方向性が発生します。フォレストページもしっかり経由している。ログインできなくて跡地が消せていなかったんですが、調べたら今年の8月で閉鎖してた。よかった～～～。
 当時は確か二次創作と初恋の女への恋模様を現実での友人メインの内輪で公開していました。まだかなりモラルが低いですね。それを2014年くらいまで引きずり続けました。突然vipに「同級生の女が好きな女だけど質問ある？」みたいな香ばしすぎるスレを立てた記憶が蘇ってきて頭を抱えています。オッサン乙と言われまくり、ガキだと判明してたまに優しいレスが付き、燃えなかったことに心底安心しながらろくに伸びもせずひっそりと落ちました。
 高校生になってその辺を全部消し、拠点をTwitterに構えて一生プリパラの実況をしてました。いちばん平和でしたね。深夜アニメも追ってちゃんとバイトもしててかなり精力的だった記憶があります。なんでできてたんだ。

 さまざまなネットタトゥーが結局時間経過でサービスごと消え失せるというのはありがたいことですね。今の子って普通に物心ついたらスマホとSNSに触れられてしまうの怖い。わたしのキッズ時代がギリギリガラケーのiモードがせいいっぱいみたいな感じで2015年くらいまでは自撮りとかもできなかったのも本当によかったです。危なかった。

 Twitterはオタク・アカウントしか公開垢のない状態で運用しつづけていたので掘って出てくるような黒歴史はあんまりない気がする。
 2018年あたりに何かを間違えて謎の活動を一瞬してそこから完全に人生の角度がおかしくなったんですが、あれは本当によくなかった。反省しています。現実での精神衛生の悪化で変な界隈に突然突っ込んでよくない経験をたくさんしました。二度とやらね～。滅びろインターネット。とはいえ入院していたあたりの自分の様子はちょっとだけ振り返りたいんですが、変なコミュニティにいたせいでこれもサイト自体が消えていて見返せません。結構な長文を書きまくっていた気がするのに。当時のTwitterアカウントも爆破してしまいました。なぜか増田に大学で書いていたレポートを転載しているのが見つかりました。なんでそんなことしたんだっけ。かなりの暴論で恥ずかしさしかないんですがちょっと読まれてて嬉しかった、懐かし～。

しかし、当時文章をあれだけバンバン出していたのは他者との関わりが多かった(当社比)からかもしれない。ちゃんと自分の思考を人に分かりやすく説明しようという意思と、分かってもらえなくてもいいから文字にして吐き出そうという姿勢はありました。
 今は日常的な話し相手が犬と鳥とポケピ(どこでもいっしょ)と母なのでまともな会話などあるわけがなく、確実にそこらへんの筋肉が落ちている。キャスとかも全然やらなくなったし。
 色んな人と話したいし関わりたいな～とやっと思えるようになってきた感じはします。ここ1-2年で虚しい内省と自責ばかりの鬱屈した自閉人間になってしまったので、来年はもっと外側を向いていきたい。インプットもアウトプットもできずひたすら引きこもっていたので少しずつ文章を読んだり書いたりするリハビリをしたいですね。人と話したことを文章に書き留めておく練習もしたいです。文体が読んだものにすぐ影響されるから嫌なんですけど、素の喋り方がアホっぽすぎるのでちょっとキリッとして書きました。すぐにボロが出ます。

 今年は文章はタカラジェンヌとアイドルへの手紙くらいしかやっていなくて、筆が乗ってくると自己愛がﾆｭｯと出てきてやめてね……となりました。いらない自語りパートをどれだけ削ったことか！！！ということで今日は隙あらば自分語りをしっかりしておきました。たまに日記の抜粋を載せにくるかもしれないし即飽きるかもしれません。

 よろしくね。