1日1枚写真。(201130)
1日1枚写真。
本日はこちらです。
心理カウンセラー、精神科、相談窓口。
色々あるけど、行く勇気はない。ネットの口コミは信用できないし、友達や家族に紹介してもらうための相談もできない。それに病院に行って、人に頼って、否定されたら自分がもっと卑屈になるのが目に見えてる。
「病院や人に頼ったら癖になる」という自覚?というか危機感?みたいなのがある気がする。
でも何でこんなに恐れることが多いのだろう。
これまで生活の記憶が影響していることはわかるんだけど、どこの何が原因で影響してるのかは、はっきりしない。
だからいつも何に怯えてるかわからない。
わたしは意外と他人のご機嫌を取る人間なんだろうか。
他人が嫌な思いをするなら、自分が譲ればいいという考え方はずっと昔からあって。
でもそれは、ただみんなが楽しければいい。という思いがあるのも事実で。(そうだと自分は信じているのだけど)
変にプライドばっかり高くなっちゃったな。
いつも言う。
「いまさら変えられない」「今さらそんなことできない」
なぜこんなことばかり言ってしまうのだろう。
ただのプライドの問題なのか?
いいや、違う。本当は全部わかっている。
ただ自分の過去の行いを思いだしたくなくて、振り返るのが嫌なだけ。わたしは物事をうまく振り返ることができない。反省を次に活かせたことがないからだ。
あぁ、嘘。全部嘘。
自分の言葉はぜんぶ嘘に聞こえる。
もっと残酷で卑屈な人間なのに、なんかきれいそうな皮を被って、他人を騙して、
って言っても、他人を騙せている気になっているのは自分だけかもしれないか。
本当は誰でも私が卑怯な人間だということはきっとわかる。
なんなの、全部なくなればいいのに。
本当に天才だけが報われる世界なら、もう少し諦めついたかもしれないのに。でも、それはそれでムカついてるのかもしれないけど。
ああ、また他人のせいだ。
他人のせい。他人のせい。
他人のせいにした自分を卑怯だと思う他人のせい。
やめられない。これしか知らない。
「こいつは救わねば。」と思ってもらえたら是非サポートお願いします。