みじめ

2階から飛び降りた。
生きてる証拠を残したいからスマホのムービーもつけたけど失敗した。
でも落ちたiPhoneはほぼ割れなかった。iPhoneって強いな、って思った。

そういう事しないと構ってもらえないの、本当みじめで哀れだなあと思ってしまう。
他のコはなにかしらでチヤホヤされるもの持ってるし。オレはないし。
そしてやっぱ死にたくないから家の2階ってのも惨め。

てゆーかそもそも「見てほしい」の選択肢が「飛び降り」しかないの結構心の奥底で追い詰められてるでしょ。
選択肢が「飛び降りる時に動画撮るか」「飛び降りたのSNSに上げるか」って。

今日は就労移行から歩いて帰った。熱が出ていたらしい（家で測ると全然）から帰るけど車で送ってもらえるとかあると思ってた。なかった。
家に向かってる時は頭の中が「よし、今日は飛び降りよう」しかなかった。本当に。

飛び降りた原因というかなんか探る。

どうしても他の人と比べて劣等感を感じてしまう。
周りほぼ全員に対して。
それに対してどう対応すればいいか、は無理。

あと夢の中でよく責められる。
責められて、泣いたり暴れたり。
夢を4本くらい覚えてるとしたら1本は大体責められる。味方がいない。
そして起きて毎回ホッとする。
でも正直しんどい。今日なんか前日に会った3人に責められるとかいう夢を見てしんどい。

何が正しいか、何が間違っているかは分からないが、多分俺は「間違い」の人間だと思う。
飛び降りは間違いだしね。

「特にこれといったものはない、メンタルも弱い、俺の何が良いんだろうな」って思うときもあるけどそれは周りに失礼だよなって思う。
俺の何かがいいんだから話したり誘ってもらったりしてるのに。

とかいう軽いルサンチマンというかなんかそういう小さい不満とか飛び降りたら消えるかな、と思って飛び降りた。
消えなかった。擦り傷が出来て首と腰を痛めただけだった。
ほんの一瞬。ゆっくり感じるとかもなく。落ちて激痛。
何がしたかったんだろうな。久々にかなり暗い文書けたけど。
誰か助けてくれ、と言いたいがそんな事言える人間なら飛び降りてませんわな。

みたいな。