無駄な葛藤

いつ誰に言われたかはっきり覚えてないけど。

組織の中で、自分より上の人に対して、
もうどうにもならない、ついていけないって思ったときの2択。
ひとつは自分がその組織から退く選択。
もうひとつは上が辞める時が来るのを待つ選択。

自分は今、後者の選択をしているところ。

もちろん、
ほんとは立場とか関係なくて、
ここっていう時はもちろん闘うつもりだし、
そんな邪魔なモノぶっ壊していきたいんだけど。

でもやっぱり現実的に難しいモノもあるわけで。

でもその中でも変えていけるモノはあるわけで。

そのためには自分が変わるしかないんだけど。

でも正直、今、全体に気遣ってやれるほどの余力は
どんだけ振り絞っても今の自分には残ってなくて。

でも本当にチーム変える覚悟あるんなら
そんな言い訳してる暇なんてないのが事実で。

(でも、でも、ばっかな自分に腹立つ。)

ホントはこんなこと思いたくないけど、
この人らおらんとけば、
すんなり解決するんに。
こんなくだらん事でストレス抱える必要ないんに。
早くおらんくならんかなー。
とか思ってしまうときがあるのは、ここだけの話。

その時が来るのを待ちつつ、
今できる最大限のこと積み重ねて
少しずつ前進むしか答え見つからん。

今まで、
このチームの何人もの人が前者の選択をしてきた。

その多くが自分と似たような思いを持った人たち。
(当時はよく飯行って、毎回食いながらミーティング開いてたっけ。ちなみに今はコメダで1人。笑)

その人らは今、ストレスなく楽しくやれてる。
(であってほしい。てか、でないと困ります。)

自分も前者の選択をしようと思えば
正直、今すぐにでもできる。しようと思えばね。

だけど、
どうしてもその選択はできない理由があって。

最近特に多いんだけど、
自分よりもさらに下の子たちが、自分にヘルプ求めてくるんよね。
直接口にしてない子でも目で語ってくるやつとか、
甘えてくるやつとか。

あと、自分には言ってこないけど裏で困ってるやつも見かけるし。

そういう子たち見てると、
やっぱり自分がどうにかするしかないって思うし、
その子らを裏切ってこのチームから出るって選択は
自分がまず許さんのよな。

それに、このチームにこれから入ってくる選手にも
そんな思いはさせたくない。後悔させたくない。

それが大きいかな。

まぁあとは、
自分がいるチームを誇りに思えないって
こんな悲しいことないってのもあるかな。

だから、自分がこのチームを去るときまでには
胸を張れるようなチームってゆうか組織にしたい。

ただの自己満足に過ぎんかもしれんけど。

というのが本音です。

自分は今、前十字切って手術してから8ヶ月。

ちょうど1ヶ月前から少しずつチーム練習に合流して

1~2週間前から全メニューこなせるようになって。

思ってたよりずいぶん早く復帰に近づいてて。

実は、
100%の実力を発揮できるとこまでにはまだ至ってなかったけど、

先週の試合、出るつもりでいて！って言われてた。

でも、そんな上手くいくわけがなかろう、って

試合前日にして膝が怒りはじめました。

これまでできてたメニューもできんくなったり、

ボール蹴るのが怖くなったり。

なんなら、逆足も、
短期間で強度上げすぎたんか、練習しすぎたんかで
腿前、肉離れっぽい痛み。

まだまだ自分を成長させようとしてくれてるのか。

計画狂ったおかげで、
目標にしてた来週の皇后杯県予選も黄色信号。

出れたとしても良いコンディションでないのは明らか。

思うようにいかない体と
考えても答えの出ない頭のせいで
心がやられそう。

最近何してても、
サッカーのことチームのこと頭から離れんから
大学の課題は溜まるし
観たい録画も溜まるし
ストレスも溜まるし。
お金は貯まらんけど。

ああ、ほんとは、
こんなつもりでここに来たはずじゃないのになぁ。
って思ったり。

まぁいつか、このときがあったからこそって
思える日が来ますように。

計画は壊すものってゆうしね。ゆわねぇか。