2024.09.03.

育休を取得している。

久しぶりにここに返ってきたらもう2年も経っている。

毎日日記を書こうと日記帳を買ったが、これも１か月持たないでかれこれ８か月も放置していた。

本当に何もかもが飽きやすい。

飽きやすいのもあるけど、自分は本当に秘密主義なんだと思う。

人を巻き込んでまで話すようなことはないし、言葉より行動で示せよ、というもう一人の自分が吠えてくる。どうせできないくせに。

手書きで日記を書くことにしていたが、頭に思いつく文章が手書きに間に合わない。随分とペンを持たなくなって久しいので余計に。

自分の中身を見られたくない。
外見をできるだけ整えることで人間っぽく生活することを目標にしていた。今まともな人間に見えるとしたら、間違いなくそれ。本当の自分は自分がもっとも毛嫌いする人間。

本当の自分ってなんだろうね。誰かの本性とかも、悪い方向に傾いたときによく本性が出たとか言う。
自分の期待と同じものが出てきたときに、それを本当を信じがちで、悪い方向に張っている人はそういう傾向が強い。

”本当”は自分の脳みその中にしかないというのが今の考え。

でもそういう考え方のせいで変な夢や野望を持たなくなってしまって、頭の中に何も入ってこなくなってきた気がする。

もっと馬鹿でいい。

もっと阿呆でいい。

もっと恥ずかしくていい。

それに動じてもいいから、ＨＰを増やしておくべきだったなあ、と。

うちの子には、ちゃんとＨＰをつけてあげたいと漠然と思っている。それがどういう手段で可能なのかはわからないけども。