ただ、今の気持ちのアウトプット

今日は息子中学最後の登校日。
朝学校が開く時間に行きたい、と。
起こしたんだけど、YouTube見て…

あと10分で学校は、母の運転では無理、と言ったら学校行く気なくなった、と。
私の言い方が悪く反省…

物理的不可能を求められて責められることが続き、本当に大変だった時は、それをも乗り越えてきてたのに…
安心感からアドレナリンが出なくなったのか、更年期的なホルモンバランスからか、今の私はキャパシティがないみたいで…

吃音になってしまい、震えが止まらなくて焦る。結果、息子を余計に追い詰めてしまい…辛い。

結局、息子は、あなたの言うとおりに動きます。とロボットのような口調で。
学校に行って下さいと頼んで、学校に行ってもらった。学校に行ってしまえば、楽しんで帰ってくると思うけど。
(人と話してないけど、今は震えもないので、吃音は一時的だったと思う。)

今まで頑張ってきたのに、私は何をしているのだろう。もう大丈夫という安心感は良くなかった。もしくは、私自身が息子が心身共に健康になる事を無意識に阻んでいるのではないかと、怖い…

夫に、3年間息子も私も頑張ったね、の後に、でも僕の方が…的なことを言われて、カチンときてしまった時点で…どこかの紐が切れてしまった。まず先に私が夫に感謝を伝えるべきだったのか。息子の登校時間気になってそれどころじゃ…

私は確かに何もできないけれど、役割が異なる訳だし、優秀じゃない私には平気な事が僕には耐えられなかったみたいに言われて。優秀じゃない私も平気じゃなかったし、平気に見えるくらいでん、と構えなければ、息子も私も今生きているかどうか分からない…

そこを分かって欲しいと思ってしまった自分が情けなくて…

自分だけが分かっていればいいのに、分かってもらおうと思った自分がアホだな、と。

夫にはめちゃくちゃ感謝してたのに、一気に気持ちが冷めてしまった。

全てにおいて、自己アピールというか、僕がやった！が強くて…確かに努力で全部何とかするところは偉いと思うけど。自己アピールがあるから、仕事も成果が目に見えていいのだろうし、その恩恵を受けている事も、ありがたいのだけど…

先日私が体調崩し動けなかったとき流しに食器山積みだった。土日で仕事休みの時。それは、まあ、全然いいんだけど…

なのに、私が元気になってから、息子に食器はパパが洗う、と甲斐甲斐しく…平日仕事終えてから。私は息子がリビングで勉強してたので、邪魔にならないように席を外してただけ。
勉強終わったよ、の一言で、片付けに戻るつもりで。…悪気がないことは頭では理解してるけど
なんかモヤモヤして。

モヤモヤする自分にも嫌気がさす。

いつどんな時でも、あら洗ってくれてありがとう！でいいのに…

まだまだ未熟な自分が嫌になる…
自分に自信がないから
的の外れた親切と力ずくの努力が、私はいなくていいんだな、という気持ちを産んでしまうところが問題だと頭では理解している。
ホントにこのまま私は消えても
消えた方が
息子も夫も楽なのかもしれない。

ふと、夫と一緒に働いて心を病んだ人が1人じゃないことを思い出した。
会社の上司に、夫より先に入社して良かった、と言われたことも思い出す。

そして、今回、仕事大変だったし頑張った夫、思うように会社で評価されなかった。
気の毒だとは思うけど、どこか、力ずくで無理を通してしまう努力が、周りのひとの心を苦しめるようなところがあるのかな…それが正しい事であったとしても。正しさに苦しめられる事は多い。

私が弱い訳じゃない
私だけが悪い訳じゃない

そんな風に思う自分がいやらしくて、情け無いけど。
私はそんな程度の人間…

全ては身から出た錆なのだと頭で理解しつつも何かのせいにして自分を守りたい自分。

まだ本心は生きたいのだろうな…

息子のため
そうじゃない
結局迷惑になってるてことは
自分がかわいいのだ

情けない

生きたいのなら
こんな程度の人間だと
潔く諦めて生きていくしかない