もうすぐ引越し。。。

今日は、夫と近所の人に挨拶をしに行きました。

 留守の人の帰りを待ちがなら、洗車もしました。

新しい家で初めての洗車でした。ホースも買ってきて、繋いでってやって車を旦那と洗いました。

 私が、何かやることない？と聞くと、油膜取りしてって言われて横の窓の油膜取りをしました。

愛車の洗車に貢献出来て嬉しかったし、綺麗な車でしかも乗りたかった車に乗れて幸せだなと思いました。

帰ってきてから、ちょっと夫と言い合いになってしまいました。それは、私がちょっとした反抗をしてしまったからでした。

引越し日に、私が仕事を休む予定ではなかったことについて、聞いてみるよと言えば良いものを、私が勝手に休めないと決めつけてしまい、口論？になりました。

旦那には、自分の権利を主張しない人は大嫌いだと言われ、意味の無い反抗を未だにするのかと怒られました。

これが最初ではないのですが、、、

どうも、無いものについてばかり目がいってしまうと気づきました。

なんで、今言われている事について考えないのか、無いものばかり引っ張り出そうとしてしまうのかなとおもいました。

それは、本当に良くないなと思いました。

 どうしてそんなにそんなにないものを持ってこようとするのか、、、自分に価値がないと思っているから、偉そぶってなければいられない状態にあるのかもしれないと思いました。

それは、危険な状態な気もしました。

人と対応に繋がることが出来なくなりそうだと思いました。

それから、相手の気持ちや立場に立って考える事が全然出来ていないと言われました。人と一緒に生きる上で大切な事だったと思いました。

だけど、全然出来てなくて、、、夫の事を傷つけてばかりだった。。。

反省しても、反省しても取り返しのつかない事をしてしまいました。

それは、この口論のあと、夫は地元に帰ると言い始めたからです。

めちゃくちゃ苦しいです。

旦那なしでは、生きていけそうにないです😭

いつも人任せにしていた、私のツケが回ってきたような気がしました。

大切なものを、失ってしまいそうです。

夫が言っていました、「愛とお金と人脈と優しさは、メンテナンスしないと失うよ」って。。。

どうしたら良かったんだろう😭

いや、私がもっと主体的に生きて、ポジティブにチャレンジしていけば良かったんだと思う。

夫は、よりよく生きるというものの、より良い人生が2人とも違ったんだって言ってた。。。

だけど、私はそうじゃなくて、私の中で親との和解ができてなくて、親が持っていたものをそのまま私が持ってしまっている状態になっていて、そこから解放されるために、今奮闘中なんだけど、ちなみに何をしているのかと言われると、この日記を書くことだったり、YouTubeで動画見たり、私の心の状態を調べて改善させる方法を見つけようとしてみたりなどなど…

夫には、分かって貰えそうにないみたいです…😭

なんで？？？？

言わないの？？？

お願いだから、一緒に居たい！！！

伝えてみなよ！！！😭

心の中で葛藤してる。。。

本当に一人になっちゃう🥺💦

社会人の孤独って、深刻らしいからね💦

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次の日、会社に出資した。旦那はやはり、いやいやそうながらでも、私を見送ってくれた。。。

ありがとう(´；ω；｀)

私はなにかしてあげられてるのかな？と思った…。

思いやりって、持ててる…？

今朝は、なんも考えずにエアコンの前で薬塗ってて咳き込んでる旦那様みて、何も気づけなかった。

少しして、なんでそこで塗ってるの？って言われてハッとした。臭かったみたい。配慮できてなくて、ごめんなさいと思った。

いつもいつも相手の気持ちを考えて行動しなきゃいけない！！！

じゃないと大切なものを失う。

心に誓おうと思った。

私に1番足りていないものだと思った。

人として、どおなの？って話だとも思った。

それから、出来ることならば、旦那様を幸せにしたいと思った。

こんな、劣等感にまみれてる私だけれども、変わりたいと強く思った。

人に優しくできるようになりたいし、相手の気持ち考えられるようになりたいし、ネガティブ思考で周りの粗探したりすることなんかよりも、あるものや未来の事を見つめて生きたいと強く思った！！！

これは、マジで大切中の大切だと思った！！！！

だから、私はこれから、自分の劣等感と自己肯定感の低さとちゃんと向き合って変わっていこうと思った！

何も挑戦していなかったし、続けられなかった私はそのままでいいのかよ？

孤独になってもいいのかよ？

強く心に刻みたい。