僕が幸せだったときの夢

お久しぶりですぱんちょこです

今の私の現実って、このタイトルみたいな感じそのまんまなんですよね

幸せな夢だけずーーーっと見せてもらってるや
与えられたものを大切にするだけの毎日を過ごせばいいだけなのにな、

久々にド級の悲しみしくしくタイム入ってきて、ちょっとしんどいです

他の女から「〇〇くーん」「だいすきだよー」てLINE来てて、苦しくならない女はいるのでしょうか
わかんないやもう全部
浮気ってそもそもなに？だし、どうせ既セクだし、かわいいねとか好きだよとか言ってるし、

お金たくさん借りてて全然返せてない私が悪いし
でもお金借りてなきゃここまで一緒にいてくれないよなとか
私がちゃんと返済するようにご機嫌取りしてコントロールしてくれてるから、だし
お金返せたらもう本当になにもなくって、一瞬で消えてしまう私のことなんかなにもかも！

3月が、タイムリミットなんです

私も金も返さないくせにあそこ行きたいあれやりたいこれしたいってわがまま言いまくるのはどうかと思うんだけど
あと1年も無いのに、
今年が最後の夏で今年が最後の秋で今年が最後の冬なんです

だから、少しでもなにか思い出がほしいんだよ

私そんなたくさんお出かけするのめちゃくちゃ好きってわけじゃないし、一人でも結構どこでもいけるし
それでも一緒に行きたいなって思うのは、唯一なんだけどな

でもこれは私の欲でしかないし、相手には関係ないからなにも
弁えなきゃなって、思うのに

一緒にいてもらえればもらえるほど欲求は大きくなっていってしまって、弁えなきゃと思うのに
でも、他の女の子とは旅行もディズニーも行くのにとか、無限に頭から離れなくて


本当にどうしたらいいのかわかんないです、もう
私がこの感情が苦しくて嫌で仕方ないなら別れるしかないけど 大好きなことも変わらないし

お出かけしたがるのもトロフィー埋めみたいな感じじゃんって言われたけど誰でもいいわけじゃないんだよ
好きな人と一緒に、があるからしたいんだよう

あーーーーーーかなしいずっと
電車なのに号泣してる

無理をさせたい訳じゃないんだけど
私と過ごさせること自体がストレスになってるって現実が苦しいし悲しいし寂しくて泣いてしまうし

ずっとこれ以上負担かけたくない無理しないで、と
私だから負担になるんだ私だから無理してるんだ私じゃなければお出かけもご飯も飲みも全部楽しくて誘われたら行っちゃうのにな、が一生いて

本当に助けてほしい

私が隣でぐずぐず泣いてても何も言わないし
本当に私自身に1ミリも興味ないんだよな

自己実現したくて付き合ったわけでもないのに、なにやってるんだろ

私がレイプされて帰ってこようが刺されようが泣いてようがなにも関係ないからなんとも思わないんだ
思ってもらえるだけの位置にいないんだ、思ってもらえるだけの価値はないんだよ

久々に死にたいなあ 死ねないけど
腕も切りたいしとにかくマイスリーがほしいよ