道具になる前に逃げてもいいのかな
どうもぱんちょこです
この前のnoteを書いたあと、久々にレタスを飲んでバキバキにラリって怪文書送りつけまくりました
まじで文字打てなくなるよな🎶
まじで何も楽しくないので二度と飲みたくないです
飲むたびに言うてるがほんまに…ほんまに…
でもなんかこう""キマってる""感を味わいたくて飲んじゃうんだな、しょーもねえ人生…
ただ本当に記憶障害が生活に支障をきたすレベルにクるのでバイト前日なんかだと流石に飲む気にはなれませんね
なけなしの良心〜
あーブロン飲みたい
世界一好きとか思いたいし目が霞むほど愛おしくなりたいし骨が折れるほど強く抱き締めたいので…
明日(というかもう今日)は早番、
もうとっくに寝ていなければいけない時間なのですが眠剤飲んでないので本当に眠れません
しかし眠剤で寝るとろくに起きられなくなるという…ゴミカスゲボバグ…
毎日好きなだけ寝てたいです
彼氏の家ならぐーすかなんにも気にせず眠りこけられるのにな
もうここまで来たらオールしかないのですが何も、したく、ない！！！！！！！！
鬱
あまりにも鬱
本当はお絵描きしたいです
本とか読みたいです
でもやる気が湧きません 死にたい
ぼーーーーーーーーーっとインターネットサーフィンをして時間を食い潰すことしかできない なんもできない
しにてえな ほんとうに
会えないし、悲しいし、寂しいし、とっても元気が出ないです
なんも書くことが思いつかなかったので放置してました
鬱って、なんなんですかね
治さなきゃいけないものなんでしょうか
まあ治らないと私自身が苦しいだけなんだけど
でも私が辛いだけなら別に我慢すればそれでええのではとも思う
なんか鬱病を最強カード()だの都合のいい病気()だの母親に言われるのでたまによくわからなくなります
なんかなあ はあ
自殺ってそんなにだめなことなのかな
私は借金まみれだから死ぬとしたら取り敢えず相続放棄だけすぐにしてねとは書き残しておくつもりだけど
どうせ死ぬ勇気なんてないから考えても仕方ないんですけどね
毎分毎秒常に死にたい、希死念慮自体はずっとある
死にたいな〜とか消えたいな〜とか逃げたいな〜は昔っからずっと頭に居座ってるから今更こいつらがいない世界がわからないや
医者いわく気分変調症らしいので多分こういうところ…
早番なのに起きれなくてまた休んじゃいました、
明日も早番だから本当は今日丸一日寝溜めしておきたかった(許されないので起きていますが…)
「起きる」という行為、あまりにも己の気力次第過ぎて無理
眠るのは薬でも何でもどうにでもできるのに…
生きてるの嫌だなあ 早く死にたいな