noteを始めた１番の後押し。

ずっと興味はあったnote。

でもあんまり語彙力も無ければ、人を魅了出来る程の内容が書けるとも思えず 、ずっとやりませんでした。

そんな私を後押しした出来事があります。

それは
三浦春馬さんの死。

昨日スマホのニュース通知で知り、久々にニュースで声出ました。
何ならはじめは三浦さん違いかと思って二度見しました。

何でしょうね…
関わりも一切無ければ、私はただの視聴者です。

最近はテレビも一切見てなかったですし、三浦春馬さんをテレビで見てたのは数年前までです。

Yahooニュースは毎日見てるので、１番新しい事で言えば、三浦春馬さんが女装して役をこなした。そのニュースでしょうか。

元々すごく魅了される俳優さん、世代も一緒なので好きでした。

そんな関わりもない、ただ一視聴者の私が、とても衝撃を受けたのです。

若く、実力もあり、イケメンで順風満帆に見えてました。
憶測や外見でしか判断してませんが、大半が【順風満帆】と思っていたのではないでしょうか。

そんな彼が自ら命を絶った。

真っ先に思ったのは

【なぜ彼のような人間が自ら命を絶ち、私は生きてるのか】

私自身、死にたいと思ってるわけでもない、ただ生きる活力、存在価値が見出だせてない。ただそれだけ。

なのに、とても悲しく、辛くなりました。

私は生きていていいのか、このまま何の価値もないまま死ぬのか、どうして彼は死ななければならなかったのか。

答えはありません。誰にも分かりません。
色んな憶測がネットで飛び回り何が真実かも分かりません。

生き辛い。ただただ生き辛い。

Twitterを見ても見知らぬ人が見知らぬ人と言い合いをしている。

自分の正義を振りかざす者、自分を客観視出来ない者、自己満足で他人を叩いて遊ぶ者。

嫌な物しか目に入らない。

でもそう思う自分も間違ってるのでは？
自分がおかしいのでは？

頭がおかしくなりそうでそっとTwitterを閉じました。

彼は、自分で命を絶つという事を、踏みとどまる物が何も無かったのだろうか。
いや、そこまでいくと何も考える事が出来ないのだろうか。

私もそうなるかもしれない。

世間は言う。

彼が結婚していたらー。

守るべきものがあればー。

と。

私は違うと思う。

だって、私も守るべきものがあるがあるけど、未だに思う。

私なんか居なくなってもどうにかなる。

と。

私はネグレクトなのか、ネグレクト気味なのか、そんな親に育てられました。

それでもここまで生きてきた。

だから子供なんて親が居なくても育つ。
そりゃ悲しむかもしれないけど、人の死は時間と共に記憶から薄れていく。

私が祖父を思い出す回数が減るみたいに。

【守るべきものがあれば死ななかったかも】
なんて言葉見たくなかった。

私、このままでは何の価値もなく人生を全うして死ぬか、ふと、何の価値も見出だせず、気力をなくし、自ら命を絶つ、その二択だろうなと。

三浦春馬さんの死からずっと色んな事を考えました。

そして行き着いたのがnote。

何でか？笑

深い意味はないです。

ただ、私が今まで言えなかった胸のうち、吐き出せる場所を見付けたかった。それだけかと。

その中でもし私の文章 わ定期的に読んでくれる方が現れたら、きっとそれは私の生きる意味に変わるはず。

そんな希望も込めて。

そうならなかった場合？
そうならない前提なので大丈夫です。笑

藁にもすがる思いじゃなく、何となく、という浅い気持ち。
期待はしない、何事にも。

それが私。

三浦春馬さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。
ゆっくり休んでください。
少しでも私の人生に関わってくれてありがとう。
楽しい時間をありがとう。

長文になってしまいごめんなさい。
ではまた。