ホン雑記 Vol.458「これでいいのだ」

Twitterのトレンドで「ニートの才能」というのが上がっていた。
自慢じゃないがオレが、24歳あたりから10年ほどニートをやっていた。

その10年の間も、それをあとから振り返っても、ロクな時間じゃなかったなと思っている。思っていた。そのトレンドを見るまでは。

どうやらニートになるのは、本当に才能だったのだと思った。そのタグを見にいって、いくつもリツイートで上がっていたひとつのツイートにはたしか4.7万いいねがついていた。

そこに箇条書きでいくつか条件というか特徴というか、そんなのが書かれてたんだけど、そのひとつに「普通の人は24時間自分を自由にできない」とあった。これには目から鱗だった。

「え？　そうなの？」

お金のためにイヤイヤ働きに行く人が多いとはいえ、お金だけで働けるものじゃないらしい。なにかしら決め事があったり、なにかしらの出番があったりすることに、自分では気づいていなくても（お金のためだけだと思っていても）、つながりを求めているものだと。

へーーーーーっ！　そうなんだーーーっ！　いやー、まったくないわオレ。
いや、ウソ。逆に強烈なのはあるわ。そうじゃなきゃオリソンを公開したりはしてないわな。
でも、あまりにもレベルの違う承認欲求なんで、出番なんて感じはないんだよ、別に。
最初の職場でも副店長とか、前の職場でも品質系の責任者とかになって、最初は「エッヘン」なんて気分にもなるんだけど、秒で…は言いすぎだけど、いや、でもマジで数日で飽きる。給料5倍とかになるなら全然いいけど、「何これ？」って急に冷める。で、そうなると退職。うはははは。

甘えっちゃー甘えなのかもだけど、じゃー、これを甘えっていうヤツ、この感情あるかっつったら絶対ねーんだよ、んなもん。ねーから辞めずにいれるんだよ。「あー、オレはここに居てはいけない」ってアラームが、魂のアラームが鳴るんだよ（ちょっと盛った）。それが鳴ったら最後、もうそこにいることの屈辱感がすんんんごいんで（いる人には失礼だけどさ）、金をもらおうがそんなとこには行きたくもない。
別に出世できなくての屈辱感じゃないからなぁ。逆に多少ランクアップしたら（見えてくるがゆえに）「アッホくさーーーっ」ってなる。薄ら寒くなる。「ここにオレの時間を捧げるのはもったいなさすぎる」と。

そうは言うても、最初の職場を退職した時、辞めて1～2カ月でツレに「全然やる気出ないけど自分はどうだった？」と焦って訊いたことがある。そいつも退職経験があったんで。
そしたら「半年ぐらいでヒマに耐えられんくなって、職探ししはじめるよ」と言われたんで「ふーん」なんて思っていたんだけど、「ふーん」と思ったまま10年が過ぎた。ビックリした。

さすがにこれはよくないぞ～、なんて思いながら生きてたんだけど（それが生きてると言えるのかはさておき）、結局たまたま今の嫁のコネで「工場空いてるから働けやオラ」とお達しが来たんで（当時はまだ彼女）、これはさすがに行っといたほうがいいだろうということで、そこで6年弱もった。結構もったな。

で、今何も考えてない。というのはもちろんウソで、あーでもないこーでもないと考えている。が、以前の10年間ほどには考えてない。考えてもどうにもならんしね、オレは。

中3の時も、行く高校がねーぞどうしようなんてことになってたアホで、なんとか付け焼刃でメッチャアホな高校に入れた。やべーやべーとは思ってるんだけど、別に今死にかけてるわけでもないし、いまいちやべービジョンが浮かばない。とはいえ中卒とか震え上がるほどイヤだったんで、やべービジョンはもうこの上なく明確なはずなんだけど、それでもやらない。

そういう人なんで、もうこれはどうしようもないと思っている。オレはやらない人なのだと（あれれ、普段やらないヤツに辟易してる気がするぞ）。
下には下がいるっつったら怒られるけど、劇団員とか芸人とか酔いどれオジサンとか、もっとやべーヤツいるんだからなんとかなるだろう、と腹をくくっている。
間違えた、高をくくっている。

昨日もツレとの別れ際に「明るさしかないよね」と言われたんで、もうこれは絶対大丈夫だと思っている。

しらんけど。