間違えていいよ

疲れてるはずなのに、眠いのに
なぜか寝付けず
スマホをいじったり
瞑想したり
考え事してみたり。。

こういうときってなんかあるんだよねえと
思いながら。

そしたら、
いつもはこの時間ぐっすりな娘が
突然ぐずり出した。

その瞬間、

やめて！もうやめて！！！

と私が内側で叫んでいるのがわかった。

きた！感じる案件😂

その感覚をずっと感じてみたら、

私を責めるのはもうやめて！！！

に変わっていった。

今日は娘に少し強く当たってしまったんだけど

このグズりも私の対応のせいだ。
私が対応を間違えたせいだ。

そう思った途端、
一気に色々フラッシュバックした。

返ってこないかもしれないと思いつつも
10万円、昔の友達に貸して
未だに返ってきてないこと。

就職するイメージが掴めないまま
無理やり就職先を決めたものの
周りとの温度差で
物凄い劣等感を感じていたこと。

旦那さんと結婚を決めたとき、
学歴重視の両親が大反対して
母親から、
「育て方間違えちゃったかな」と
苦しい顔で言われたこと。

どれも自分で決めたこと・したことが
間違いだったのか？と思える出来事ばかり。

中でも一番体感があったのは、
母親に
育て方を間違えたかもしれないと言われた
あの日の記憶だった。

"私は間違いだ"
"私は不正解だ"

その言葉が頭でループして、
悔しくて泣いた。辛くて泣いた。

そのあと呼吸を整えながら、

間違いってなんだ？
何がどうなったら間違いなんだ？

って深掘りしたら

"損をしてしまうこと"

って出て来て、ハッとした・・・　

そうか。
この間違いっていうのは母親基準だ。

私の母親が、
私に損をさせないように
大事に育てる過程で染みついた思い込みなんだ。

お金に困ることがないよう無駄遣いはせず、
安泰な人と一緒になってほしい。
安泰な会社に入ってほしい。

幸せになってほしい。

その物差し上での"間違い"だったのか。

じゃあ私にとっては間違いなの？
損をすることは間違いなの？

違うよね。全ては学び。財産。

失敗して、学んで、また試行錯誤して。

そうやって自分で這い上がっていきたいし、
這い上がっていける。

だから大丈夫。

子育ても、
全部自分で責任取る怖さはまだあるけど

できることをやっていく。

この私のまま。

それしかない。

だから、大丈夫。

波がある私で、いい。

損していい。

沢山間違えていい。

全てが財産。

やり直すことはできない。

でも、いつからでも始められる。
大丈夫。


間違えてもいいよ。
大丈夫。