人生で1番の勝手力を使うとき

9月7日に行われたあきやさん講演会の感想を今やっと書いています😉

講演会はオンラインかつアーカイブで視聴しました。人生を動かすために身につけてほしい力→①勝手力②自作自演力③自画自賛力と3つ紹介されましたが、①の勝手力について考えることが深すぎて、アウトプットに時間がかかっております。笑

まずは講演会内容で気になった部分のメモを。

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①勝手力
・許可は自分で自分に出していい
・TPOは大切だがプライベートのお洋服は何着てもOK

好きな服を着られなくなる理由として…
・お母さんにダメ出しされる
→これは我が家でも日常
・スタイリストさんがNGって言ってた
→昔テレビのファッションチェックコーナーで「ペディキュアを塗らずにサンダルを履くなんて下着で外で歩いているようなもんよ！はしたない！」って言ってたのを聞いてから、ペディキュアを塗らない私は恥ずかしくて爪の隠れるパンプスしか履かなくなった

・ファッションチェックは信頼関係の中で成り立つもの。頼んでいない人にビンタ（ファッションチェック）されるのは傷害事件である
→確かに〜！頼んでないダメ出しは受け入れなくてよかったんだな…🙃

・勝手力を身に着けてよかったこと
1.自由
→服ではないけど、これやっていい？これはどうやるの？と母に全部聞いてしまう
「結論を出すのは自分自身。自分が出した答えが1番尊い」の言葉はお守りにしたい

2.センスが磨かれる

3.最高に気が合う人が集まってくる
好きじゃない服を着ていると自信がなく、嫌な人が集まってくる
自分の好きな服を勝手に着ていると、みんなも勝手にやりな〜と思える

・勝手力が無い人はどうなる？
気が合わない人が集まってきて、センスが磨かれず、自由じゃなくなってくる

・年齢に合わせた服ではなく今の自分に合わせた服を選ぼう

・好きな服を家族に否定され続けると…
主語が自分じゃなくなる
自分の好きなことができなくなる
50代でも親が厳しくてひとり暮らしできないって人もいる

・洋服を制限される=行動を制限されるということ

・家族を思いっきり抱きしめて愛してるよ！と言って好きな服を着る
→境界線が引かれる

・洋服は境界線！そうすると家の中にピーコがいなくなる

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………………はぁ〜〜〜〜〜！　
盛りだくさん！！！！

なぜこんなに勝手力が刺さっているかというと、私は今人生で一番の勝手力を試されているからです。

実は今

親に内緒でひとり暮らしをしようと動いています。

別に未成年でもないし、なんならもうアラサーなわけで、親の許可なんてなくてもひとり暮らししていいはずなのに、勝手に動くことに罪悪感があります。

なぜ内緒で動いているかというと、母にひとり暮らしをしたいと申し出たら予想できる反応が

①「お金がもったいない！会社は実家から通えるんだしうちにいたらいい」と丸め込まれる

②「あんたにひとり暮らしなんてできるわけない！家事なんにもできないんだから！」と丸め込まれる

③「あっそ。勝手にすれば？」と不機嫌になる

④いいよ、となった場合「この物件いいんじゃない？ここはやめたほうがいい」などと私より先回りして動く

だからです。

先日初めて一人で不動産屋に行き、内見をしてきました。

そこから何度も、母に相談したい……という思考に襲われます。あきやさんの講演会でも「一人の人に許可をとってばかりいると依存してしまって、何でも許可を取ってしまうようになる」とおっしゃっていましたが、まさにこれです。

「この部屋どう思う？」「家電ってどれがいいんだろう？」「この不動産屋で大丈夫かな？」……全部確認したくなっています。
その度に「ここで聞いたら今まで通りだ、自分で決めるんだ、勝手力勝手力！」と言い聞かせて踏ん張ってます。
（とはいえ姉には相談してます。笑）

今まで自分で「選択」することがあまりにも少なかった。　

自分で食器を選んだことがない。
シャンプーも洗剤もタオルも、選んだことがないから何が好きかわからない。

ひとり暮らしを始めたら、これ全部自分で考えて選んでいかなきゃいけないんだもんなぁ。そりゃ自分の好みが見えてくるだろうなぁ。

洋服は制限されてなかったけど（批判はされる）、洗濯を自分でしなかったから（いじると怒られる）、この服は洗濯が大変だから母に負担だろうな、嫌がられるだろうな、という思考で買う服を制限したことはあります。

ひとりで不動産屋に行っても、不動産屋の人には何も言われないんですよ。この歳の人間は、ひとりで家を選んで、借りることができるんだな〜それが当たり前なんだな〜と実感しました。

母には許可を取らないようにしているけど、わからないことだらけなので友人や会社の人にひとり暮らしについて質問しまくっています。みんなすごくいろいろ教えてくれます。　

母にばかり質問して、許可を取って、私の世界は相当狭かったんだなぁとじわじわ感じてちょっと悲しくなります。

まだ内緒で内見に行っていること、そのうち勝手に部屋を決めるであろうことへの罪悪感がすごいです。

でも、ここで一歩。
そろそろ自分の人生、自分で作ってもいいんじゃない？？って自分に言い聞かせて。

これまでほぼ持っていなかった勝手力を、少しずつ身に着けて進んでいきたいです。