わたしが支えてもらったもの。

誰かのために働くことで、承認欲求を満たしていた時代があった。

全力で働いて、ほとんど終電や、電車もなくてタクシーで帰るのがザラだった頃。

毎日すごく疲れてたけど、そうやって働いて、上司に認められることでだけ、自分を満たすことができた。

そこから何年も経った今、残業はほとんどしない。

昔は15時間労働とかしてた(しかもそれを自慢してた…)けど、今は8～9時間。

前の半分じゃん！と思ったら、すごくぞっとした。

そして先月、持っていたうちのひとつのチームが私の手から離れた。

初めは、私から取らないで！と悲しいや悔しいや怒りがわいた。

それも、いちいち向き合いながら、やっと手離せるようになった。

と思ってたら、昨日また新しいリーダーに言われた。

あの仕事も引き継ぎます。って。

あの仕事とは、別に誰がやってもいい、ただのルーティーンのようなもの。

だからそこに何のこだわりも、執着もないはずなのに、また怒りがこみ上げてきた。

この人が悪いんじゃなくて、私の問題。

まだ出てくる、怒りと悔しさ。

ちょっとその感情をよく見てみた。

私は今、他にやりたいことができたから、会社を辞めたい。

なのにどうしてすんなり渡せないの？

明日会社を辞められてもいいくらい、もうここには何の執着もない。

全部やりきった。

あんなに嫌だと思ってたけど、今は感謝しかない。

なのに、なんで？

考えてたら、答えが降りてきた。

私にとって、猛烈に働いていた頃、上司に認められることで承認欲求を満たしていた頃、それが私の唯一の支えだった。

例えるなら、足を怪我してて松葉杖で支えないと倒れちゃう。

そんな感じ。

だからその時の私には、人に認めてもらうことが、承認してもらうことが必要だった。

でももう私の足は怪我してない。

松葉杖はいらないの。

今、怪我をしていて松葉杖を必要としてるのは、新しいリーダーになる彼。

彼は以前のわたし。

だから見ていてイライラする。

ぼろぼろに疲れてるくせに、新しく任されて、目はキラキラしてるから。

見ていて痛々しい。

見せないでよ！痛い！

ここに反応してたことに気付いた。

でも、私も松葉杖の時代があったから、ニコニコ笑って働ける今がある。

あの時をすっ飛ばしてたら、今はない。

だから、松葉杖を渡すときなんだ。

足、治ってるよ。

ずっと杖を持ってたから、それがないと歩けないと思い込んでた。

ハイジのクララが、車いすから立てないと言ったときみたいに(笑)

杖が必要な彼に渡さなきゃ。

引き継ぎますね。よろしくね。って言おう。