深夜のぼやき#3

長かった10月がやっと終わった。なんとか事務所の予算が達成した。振り返ると個人数字の40％しか達成できず、今月も足を引っ張ってしまったなと反省。

平日に家でお酒なんて飲まないけど、今日は我慢できなくて飲んでる。理由は色々とある。ここ1週間以上体調がすぐれない。序盤は熱も少しあって少しずつ良くなったけど、咳が止まらなくてどこか体が重い。それでも、こんな実績では休めないと思いなんとか毎日踏ん張りながら仕事をしている。若干悪化はしている。

そんな状態がずっと続いているから心の余裕も気持ちの余裕もない。だから、いまはかなりしんどい。気持ち的にも明るくなれないし、ポジティブにもなれてない。疲れ切った状態がずっと続いている。癒しとか心のよりどころがすごくほしいとか思ったりする。自分はお人よしで、本音を言えなくて、傷つくことが嫌いで、愛や感情を伝えるのが苦手で。そんな自分を好きにはなれないけど、自分の存在を認めてくれる人がほしい。自分のことを評価してくれて、自分に対して無情の愛を注いでくれて、自分という存在を求めてくれる人。そんな人がいなくても自分という存在をきちんと評価したい。

きっとそんな経験をしたことがないから弱い自分も含めて認めてあげられないんだなって。自分は弱い、だから少しでも強くなるきかっけや強く生きる理由がほしい。

そんな自分と向き合えなくて、日々のストレスや理不尽と向き合えなくて自分に合ってない煙草を始めたりしている。持病持ちの自分には合っていないし、する理由もない。でもどこか逃げ場が欲しくて逃げてる。苦しさやしんどさから逃げるために一瞬の快楽を得るために無駄なお金を溶かしてる。そんな自分を認めてあげられるようになりたい。それが願望。

みんなから好かれなくてもいい、誰かの1番になれれば幸せだと結局は思う。次は転職の話でも。また。